我爱你的垮掉
1999年11月8日，我的日记上写着：天终于塌下来了。
今年的冬天异常寒冷，我躺在房间里看书，等他下班来找我。一声电话铃响破坏了我等待的喜悦。老爸在电话里告诉我留学的手续已全部办完，一个半月后我将前往新大陆东部一个叫Detroit的地方。那是他们在多年前就帮我设想好的道路。我无力去抗拒这样的安排，剩下来的就是如何面对他的问题。我无力地挂掉电话，卷成一团斜躺在床上。
他悄悄进来，手里带着我喜欢的德芙黑巧。我起身穿上最喜欢的灰色套装，一言不发地站在镜子前打扮着，我细细地涂了一层粉色的口红，重新梳理了头发，用一根紫色的带子在2/3处扎个蝴蝶结。他从身后轻揽着我的腰，却没有发现我的眼睛红红肿肿的。我回身搂他，我的笑容可以融化掉整个冬季的冰雪。我说我们走着去你宿舍好不好。他已经剥开巧克力的包装，将巧克力伸进我的嘴里。我的情绪象积蓄了整整一年零五个月的洪水，即将破闸而泻。我赶紧扭身走在了前面。
从我住的地方到他的住所需要1个小时的路程。那天我们却走了整整2小时11分钟。他微笑地说着公司里我也认识的人的趣事，我傻傻地笑着。天空瓢下细细的雪花沾满了彼此的头发，我伸手想抚摸那纯洁的片羽，却在入手的瞬间化为乌有。我说你该多穿点衣服，该懂得照顾自己，不该彻夜地读书上网，少抽点烟。走过一家服装店的时候，我挑了一顶用羊毛织的帽子给他戴上。他露出稚童般的笑容，第一次在大街上轻吻我的脸颊。我的手紧紧拽着他的大衣，差点扯破他的扣子才没让泪水随着雪花掉落。
我突然在雪路上奔跑，让他追逐着我。路上冷漠的行人用异样的眼光看着我们，我放肆地笑着。在摔倒在地的那一刹那泪水终于滑落，等他赶上来的时候我已成泪人。我紧咬着下唇，唇彩荡然无存，我的脸色苍白得象一张漂过十万次的白纸。他望着我，终于领悟了我的异样。他俯下身子，伸出双手抓住了我的双手。整个天地顿然静默了下来。
城市花园，深夜2点。我们已经在这里整整坐了6个小时。我说我该回家了，他说路上小心点。然后两个人沉默了一个世纪之长。我说以后你要保重自己，他说你也是。然后又是晃如隔世般的长时间静寂。惨淡的灯光摇弋，寂寞的人群逐渐散去。他伸出手握紧我的手，我伸出手覆盖他的手。他的眼睛深情地望着我，似乎要将我淹没。我终于转过头去，望着墙角的一株鸢尾。我终于没有勇气告诉他我就是一年前在OICQ上敲他门的那个女孩子。
和过去了的许多夜一样，他裸着上身躺在床上，右手横着伸直，然后往回略挽，楼住冰冷的身躯。我的头埋在他的胸口，我的手抚弄着他的皮肤。我的手顺着他的胸膛颤抖着伸向未知的领域，这是我从没有过的举动。他突然手支着靠在了床沿，从桌子上拿过烟和打火机，并不理会我。他的手轻轻地放在我的头上，顺着发端滑落到我的肩膀。他吸了一口烟后沉重地叹了口气，他并非不懂我的想法。我恨极了地咬着他的脖子，泪水顺着他的脖子湿了他的棉被湿了他的心脏。他竟然不让我弥补我的罪，我唯有给他我从未轻下的泪。
为什么不问我为什么？他说问了能改变现实吗？这是那晚我们唯一的对白。
我恨极了他的假装坚强，第二天我没让他去送我，却在桌上留下了家里的电话号码。站在火车站的广场的时候，我感到有双流泪的的眼睛在背后望我，我怎么也回不过头去。我一步一步地走进站，一步一步地离开了他。
2天后我回到了南方。南方偶尔的艳阳天却不能稍解我的郁悒。我无日无夜地守侯。我无时不刻地反问，但最终我却不能抗拒现实。我在salon的薄雾中尝试忘却，我试图将它视作一场梦魇，却怎么也去不掉他留在我身上的味道。我在这样的状态中生存了整整43天，直到父亲告诉我订到了3天后的机票。我从冬日的休克中逐渐醒来，一种意念阴魂不散地纠缠着我，一个身影在我眼前晃动着。在回到家的第45天下午3点一刻，我做了一个决定，我用自己的积蓄买了一张去那个城市的往返机票。
第二天，我在他的住所附近徘徊了3个小时，望着那扇熟悉的小门。我甚至走近到距离他25米的地方，靠在那棵了无生意的白桦树下。如果他出现在我面前我该怎么办？我的心瞬间转换了一万种想法。然而，只有一只灰色的麻雀在我眼前飞过，落在那扇门口。
我无意识地徘徊在这座陌生城市熟悉的大街，当我抬起头时却发现我站在城市花园门口。我推门而入，吧台那个穿着白衬衣黑马夹的小伙子脸堆着笑对我说您好久没来了我们还没开始营业呢。我说我坐坐可以吗。我望着昏暗的酒柜看见了那瓶伏特加。我叫他依样给我调了一杯“深水炸弹”，喝下去后却感觉索然无味。当我喝到第3杯的时候才找到那个晚上的感觉。那晚，我躺在学校的招待所吐了一晚上，流尽了我所有的泪。
我知道这就是爱，但我必须让它垮掉。
3天后，圣诞节的第二天，机场大厅。父母亲戚同学朋友围着我。12个小时后我将置身另外一个国度。我是以陪读的身份去的，对岸那人是我的远房表哥。据说这是父母亲的下一个安排，为了我的幸福。
当我望着一架飞机消失在云端的时候，我有种垮掉的感觉。
（2000/12/27）
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