我爱你的垮掉
今天是第36天了。还是没有他的电话，更别提他那惜字如金的email了。自从回到南方的家中后，我枯坐在自己的小屋里，啃巧克力，上网。或者拿出买第二次的《挪威森林》从头翻到尾，从尾翻到头。然后在每个电话铃声响起的时候，发疯似的一跃而起。我将窗帘拉得严严实实的，穿着长长的T恤，裸露着小腿，光着脚丫在24小时都是黑夜的房间里来回游弋。这些日子里，我还学会了抽烟，那种绿色的薄荷salon。
他怎么可以象空气般消失在我的世界？
也许最后一次见面的那个晚上，我该告诉他一些永远也猜不出来的事情。但是我知道我不会。就象现在，即使crazy，也只能躲在自己的空间里。我的外表永远是热情而不失分寸。我的行为永远理智而谨慎。在24年的人生中，我只放纵过一次，那是15个月前在一家叫“城市花园”的酒吧里。他真傻，竟然会以为我喝醉了。在36天以前，每次想到这我都会开心地笑。可我现在却笑不出来。
我的读书生涯紧张而乏味，老爸早就安排好了我的一切，而我的表现也一贯没有让他失望。从小时侯开始，学钢琴，学舞蹈，从来没有落到第二。可是这些成绩的背后是我深深的厌烦和愤怒，虽然我的厌烦怯弱且没有具体行动。唯一的发泄是从9岁开始对着心爱的布娃娃倾诉。我习惯楼着布娃娃入眠，在遇上他之前。从此他成了我的布娃娃。
这一切的变化发生在那个初夏的夜晚。我在学校附近自己的租房里上网。当我在登陆OICQ的时候，发现所有的好友都不在线。我漫无目的地浏览在线名单，发现他的名字孤傲而清高地显示在人群中。我查阅他的资料却一无所得。只有一句留言：在我的生命中，青春过早消逝。这是杜拉斯《情人》中的一句话。我好奇地键入信息敲他的门。我说：我常听说之所以过早地衰老是由于整个童年时期受阳光强烈照射的缘故。我很得意自己的回答，虽然它同样出自杜拉斯。那阶段我凑巧阅读了这个沧桑的女人的所有著作。一会儿，我的窗口出现了一个尖嘴小耳戴眼镜的老男人的头像。
一切当然从那老女人讲起，最后讲到村上春树。然后临下线的时候他抛来一句话：其实和你谈的这些无非是我偶尔才会去翻的闲书。他留下一行地址后悄然隐去，连声再见也没有。我追随着那个地址进入了一个世界，那是他在网上的文集。除去一大堆我看不太懂的理论外，我看到了他的忧伤和愤怒。我在这些文字中搜寻他的人生。我竟然会对这个伤感的大我5岁的男人产生兴趣。我一直渴望能够在网络上纵放自己一次，以弥补我24年中恋爱史的空白。据说网络上的爱情真挚而纯洁，更重要的是安全和隐蔽。
现实世界中我属于父母，虚拟世界中我能找回我自己吗？
可气的是这家伙竟然不懂得我晦涩的言语中所要表达的东西。而且每次总是在我欲言还止的时候悄然离去。后来我发现他从上线到断开连接不会超过3601秒。我却总是惦记着这个反映迟钝，毫无风度的老男人。我总是反复打开那个网页，一遍遍地阅读他的文章，包括那些又臭又长的理论。
一个月后我知道了他也在这座城市，再过3天后，我套出了他的公司名字和地址。一个半月后我生平第一次用怯弱的声音欺骗父母，告诉他们暑假想在学校补习功课。之后的第7天，我做了生平第一次疯狂的决定，我决意去瞧一眼这个一点也不浪漫的老男人。
当我费尽周折最终站在他面前的时候，他向我望过来的眼睛写满了忧伤。但是他竟然冲着我微笑了一下，那时侯，我第一次在男人面前感到眩晕。当我还沉浸在幸福中的时候，他却开始布置了一大堆事情给我。我成了他的助手，从在OICQ认识他的第52天后。我每天提早15分钟上班，整理他那凌乱的办公桌，然后在他到来的时候为他泡上一杯浓郁的乌龙茶。我用100%的心思考虑他需要什么，想要做什么。我用合法的身份悄悄爱着他。我是一个完美主义者，我为爱上这块大木头感到无助。
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