1996年的爱情
他送我回家，一路上不断地说我们以后还是朋友之类的话。我反问：“我寂寞的时候，你会来陪我说说话吗？”他点头说：“会的。”
分开后最初的几天，我一会儿清醒一会儿迷糊，怎么也想不清楚是怎么回事。有一天傍晚，我打电话给他，叫他出来。他不置可否，但还是来了。我喜气洋洋的穿上第一次约会时穿的裙子，梳了两条辫子，好象什么也没发生过一样和他一起出去散步。他显然没话可说，我却兴高采烈地说这说那。我们坐在花坛边时，已经凌晨一点了。我自言自语地说：“是你先死还是我先死呢？要是能死在你前头就好了，那样我就不会太难过了。”他敷衍着我说：“你会长寿的。”我抬头想了想：“对，我还是死在你后边的好。”一边说一边靠住他的肩膀：“要是我先死了，你老了以后怎么办呢？我不要你老了病了没人管。”
痴人说梦一般迷糊了一个晚上的我，说出这句话的瞬间，突然清醒过来了。
之后一直到我走，我们没有再联系。
在那些夜不能寐、食不下咽的日子里，我没日没夜地挣扎在现实与梦境之间。整个夏天，我每天一早起来，对着镜子梳理好剪短的头发，表情平静地在房间里走来走去。可是父母一走，我就不能克制地倒在地上哭。整天对着电视，可是什么都不能看，因为什么都会刺激我。转一个台，是体育节目，再转一个台，是言情片，再转，是无休止的“是你给我一片天…”看什么我都会哭，眼泪流到地板上，湿了衣服。
开始的一个月我不能睡，整夜的睁着眼睛无法入睡，失眠的痛苦几乎快把我折磨疯了，我只希望能安稳地睡去，就不会去想我们之间的事，不会去想那些我想不通的事。
后来，我终于能睡着了，可是我却发现情况并没有好转。每夜梦中，他都会出现，我们还象从前一样好，快乐的我完全忘掉了现实。可是每天当我快要醒来的一刹那，残酷的真实又回到面前，每一缕光线都在提醒我，那些时光已经不存在了，我们，什么都不是了。那半梦半醒之间，梦境与现实之间，心中真的好象被撕裂一般剧痛，痛得我一睁眼眼泪就会涌出来。我真的怕自己睡去，因为我总会醒来。每晚枯坐在阳台上熬到深夜不敢去睡，那时我发现，我的眼泪是冰凉的。
离开长沙的那一天，剑虹打来电话说要送送我。我们客客气气地推来推去半天他还是坚持要来。
那天他迟到了，我快走到巴士站时他才急急忙忙地跑来。开始我们一直心平气和地寒暄着，非常客气地互相谦让着。进站时，我感叹道：“真没想到有一天我们会变成陌生人。”他笑着说：“不管怎么样，你都还是我最贴心的朋友啊。”“可是对待朋友也不该是这样啊！”他低头看着脚下：“那，我们总是同学，是朋友吧。”我心底突然涌起一股怒气：“我不是你的朋友，永远都不是。我们做不成恋人，就什么也不是。”曾经那样亲的两个人，曾经那样爱过的两个人怎么可能再退一步做朋友呢。对我来说，这是无法做到的事。分手后浸透了我的悲伤突然变成了愤怒，我提着行李在站台上快步往前冲，他小跑着跟在后面，“你别发火，别发火。”
面对面站在站台的尽头，我直视着他的眼睛，一字一顿地说：“我这一生，最单纯最干净的感情是被你破坏掉的。不管怎么说，你欠我的。”他低下头：“我知道。对不起。”
火车最后一次鸣笛时，我一定要上车了。我仰起脸：“杨剑虹，你这一辈子再也找不到比我更爱你的人了。”他突然伸手把我揽进怀里，脸贴在我头发上。我默默地靠在他的胸膛上，一滴泪也流不出来。
在我放开他的手离开的那一刹那，我在心底默默地说，再见了，我永远不会再见你了。我不能爱你，至少我还能离开，我一定要给自己勇气离你远远的，永不回头。
