bbs的回忆
我相当不好意思地告诉大家，那时候我几乎快流泪了，我发现自己竟然那么脆弱的。可是边上的小师弟在玩游戏，我当然不能让他知道我的心思，我觉得那是有损师兄的尊严的。于是我故意将音乐放的大大的，戴上耳机，假陶醉起来。
我记得其后的一个星期中，我都在网上等着weifei。可是她一直都没有出现。后来，在第二个星期，她说她到海边去了，第一次看到了海鸥。但是她什么别的都没对我说；而我也已经什么都不想说了。
我没想到那么快她就答辩了，虽然答辩后她一直都在上网，可是我们再也没有聊过天，很多天，我们只是送送消息。我知道，我们都害怕那种在网上相对无言的感觉。
我记得我在那天决定跟她永远的告别了，那天，我鼓起勇气，呼了她，在聊天室说了很久，我快速地飞扬着我的十指，可是她什么都没有说，只是淡淡地跟我敷衍着。 我依然如旧地泡着bbs，但是我再也不去关注那个让我感觉要流泪的ID，虽然我常会去Q一下，可是我又很怕她在站上，但是她不在时，我心中又有一种的空空荡荡的感觉。
我就这么在煎熬中过完了她所在bbs的最后的日子。走的那天，她给我发了一封长长的信，她说那天她没有去那个十字口，只是因为她走了人生的另一个十字口：那天她的父母给她打了一天的长途，问她跟中学时代的那个即将去美国的同学的事。她感觉很累。我看着那叠厚厚的信纸，也什么都没想，我也感觉很累。 我以为在我读那封信的晚上，是她离开北京的日子。那天的凌晨2点，我突然从睡梦中醒来，我竟然清晰地想起了那个我跟他学习一个月的老先生在我临走时给我测的字。 那时年少气盛的我写了“心争”两个字，那位老先生排了3个小时后，叹了叹气，递给我一张纸条，我记得上面写着：
天风后，九二二爻下中：欲济未济，欲求强求，心无一定，一车两头。
我突然明白了。。。。。。
另注：后来，她在南方那个城市安定了后，给我发了个简短的emai，说那天凌晨，她给我们宿舍拨了很多次电话——那天，正好我们宿舍装电话，原先的线给掐断了。 -- 我一直觉得很多东西的序比较有意思，比较真实的。而相对之而言的一个可能该叫做“跋”的东西，会逊色很多的。但是写完这个没有多少人会关注的东西后，我还是想说点东西，作一个或者可以称之为“跋”的东西。
我整整花了2天时间，在闭馆的头两天内，每天几乎不回宿舍，来写这个回忆。
我自己知道，无论我自己怎么觉得，真正能感兴趣，能坚持看完的人没有几个的。
我上bbs快2年了。两年中，恐怕是今年花的时间最多，上网时间和次数都发疯般地长着，只是因为我认识了几个我喜欢的朋友。
我觉得我恐怕该渐渐地离开bbs了，虽然我曾经使我感觉很快乐的。我这段回忆主要是我在4月到7月在bbs经历和看到的故事。
我主要是根据我跟两个网友的交往写的。我想在这bbs上，只有他们两个能看出来那个属于他们的真实，因为我连语言，我平时跟他们聊天的语言都没有换，差不多是照当初聊天的原样照抄的。可是他们俩或者在近几年中，是没有机会来smth看到的。而我不奢望我的回忆能有那么长的生命力，也不愿意。
我不是个能煽情的人。所以我自己感觉，前面5部分与感情关系比较少的地方，是我第一天晚上写的，我自我感觉不是特别的差；但是后面的是我第2天写的。我感觉第2天写的特别的苍白和无力。因为我不能撒太多的慌，可是很多真相又是不好说的。因为我写完第一部分的5篇后，我就想放弃了，可是卡在心口的感觉很难受，所以我还是将它写完了。
我很是伤心的发现，我后来已经根本无法驾驭自己了。写完后看完的感觉跟我原先设想的相差的太多了。我很有些悲哀的。
我很惭愧地说，我很多年没有好好地看过书了。我对所有的感觉，都是很久以前，或者说5年之前形成的。我一直比较喜欢那种语言平淡的充满着智慧和幽默的那种东西。我不喜欢那种太过修饰的文字的。我喜欢那种恬静的安详的生活态度。所以，在佩服鲁迅的同时，我更喜欢林语堂的。
我总是觉得每个人都有选择自己生活方式、生活态度的权利；在那么的一个乱世之中，爱国不会比鲁迅逊色的可却对现实那么失望的林能保持那么的一种心境，我不能不佩服他的修养。虽然很多人是不这么想林的为人和生活的。 我很惭愧，我还是没有按小时侯正统的教育所要求走的路去鄙弃林的生活。 要说的话，就那么多的。
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