bbs的回忆

所有的一切都在我毕业的那年暑假改变了。原因其实很简单，就是因为我在漫漫的无所事事的暑假中到在外地工作的姐夫那里去玩，在那里我认识了一个据说在陕西和敦煌住过很多年的姐夫的老同事。那是一个爱搞封建迷信活动的人。你知道，我还没有接受党的的系统的教育，所以对这缺乏着免疫能力。我轻易地成了他所宣扬的思想的俘虏，我开始在他闲暇的工作之余每天象摸象样地跟他学习那些易经和邵子神算之类的东东。并且给自己测了很多次字，来判断自己将来的人生取向。虽然在我离开时，那个老先生依依不舍地叮嘱着我这个他的唯一的门徒继续钻研，但是我内心深处已经对那些乾兑离震，巽坎艮坤的东西说不出的厌恶。在两年之后的今天，我觉得那些无聊的东西除了让我打发了一点无聊的时光和在自然辩证法课上对那个连八卦的写法都搞不清却大谈周易让很多同学叹服的老师嗤之以鼻外，实在没什么别的用处。所以我早就不再每天在被窝里默念着那些“乾三连，坤六断，震仰盂，亘覆碗”之类的破东东，想来那位老先生该是多么的失望。但是我突然对很多东西看得清楚了。开始知道喜欢女孩子了。并且开始在家里被父母亲友看作表弟表妹和隔壁小孩的楷模了。所以我觉得我还是该感谢那为老先生。 哦，我扯那么远，该回头了。我希望那么多的废话能让大家对我有点理解，知道我是个怎么样的一个人。现在我得回头说我钓上的那条鱼了。

自从那条鱼在茫茫bbs中识别出我的诚实、善良等一大串让现代人感觉不再存在的优秀品质后，她开始频繁地找我聊天了。当然，我不能欺骗大家说我一直以为她是个男的但是我觉得跟他酒逢知己才每天聊天，甚至熬夜的。我实际上很快就识别出他是个女孩子的。但是我要申明我是个有绅士风度的人，即使是个男的，如果经常找我聊天我也不会拒绝的，当然我会再注册几个ID的。 我不想再去回想那些我们交往的迷恋阶段的事，虽然那时我们有很多信现在都寂寞地躺在我的bbs信箱中，我只要翻看一下就可以了。我只知道第一次我让她打电话找我时，我听到她柔柔的声音时那种心醉的感觉。当时我想，即使她是个一般般的女孩子，我也会喜欢上她的。因为我相信那种感觉，直接的或间接的那种可以让我一生无悔的感觉。 所以我不用说，大家也都该知道了。我一不小心喜欢上了这个网络的影子。从此开始了我的痛苦的磨难生活。

很多人说爱情，或者说初恋是很甜蜜的。我不知道我这种算不算爱情。当然我更不知道这是不是我的初恋，因为我好象迷迷糊糊地喜欢过很多人的。最初好象是在读小学时喜欢上了那个跟一休搭档的小叶子；读初中时，我因为看了大量的言情书，加上那个特殊的年代，所以在看到那个倒霉的京华烟云，义不容辞地喜欢上了姚木兰，后来知道赵雅芝实在比我大的太多时，才无助地放弃了。其它的还有好多，譬如喜欢过阿朱，可是乔峰是自己很敬佩的人，怎么能抢自己敬佩的人的gf呢？再说自己根本不是乔峰的对手，就想不如牺牲一把，可是怎么都没想到乔峰竟然会将阿朱打死了，当时觉得很遗憾的。现在，我开始喜欢上这个网络的影子了，可是我却很少有甜蜜的感觉的。最多的是一种强烈的饮鸩止渴的感觉。因为我知道，即使她也喜欢我，可是她从她远在南方的ip上，我也知道不可能的。 你可以想象当时的我是多么的痛苦了。在那么大的压力下，每天还要在网上强作笑颜，跟她聊天。所以我现在回想起来，特别佩服自己的那种舍身饲虎、割肉喂鹰的豪迈气概的。 哦，我不能说我是因为爱享受痛苦而跟那条鱼长久聊天的，那会让很多人以为我是个不正常的人，实际上我跟那条鱼，哦，那条鱼现在已经在我的好友名单中了，我该替她起个大家好称呼的名字，如果大家不反对，我想就称之为weifei吧。我跟那条鱼，哦，跟weifei，聊天的时候还是快乐的感觉更持久一点的。但是我有点伤心地感觉出她是一个鬼精鬼精的家伙了，因为我难以相信一个好象是学计算机的并且在后来的谈话中表现的如此的博学以至教给我很多东西的人会在起初的bbs上表现的如此的幼稚，最让我惊诧的是我花了一个晚上跟踪的结果竟然发现她竟然狡猾的从我附近的那栋楼连到那个南方的城市再穿梭过来的！但是我的自尊告诉我我不会是条鱼的，当然不是，那天我只是个吃的饱饱的去钓鱼的人。

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