旧欢如梦
接下来的日子里我气急败坏地打电话给她时，已经能越来越明显地感觉到她的日渐冷淡与刻意躲避了。而我也觉得自己在短短数月间就已由爱恋走到失意，痛苦的心情难以形容。那时的我经常一个人喝闷酒，喝得脑子里晕晕的，暂时忘却对她的思恋。每到夜晚，一股难以名状的恐慌就会袭上心头。我不知如何打发短短的几个小时。无论是干什么，心里总会不由自主地去想她，想起以前的欢笑与今日的孤苦。终于有一天，我忍不住打电话给她，开门见山问她为什么躲着我。她说她觉得太累，而我又要去留学，两人之间未知数太多，因而不愿意盲目投入感情。她又说，她在重庆其实有个男朋友，也是天南海北，牵扯了她许多精力，非常非常累，她不想重蹈覆辙。至于和我，看以后的缘份吧。她的话里多少透出些疲劳、无奈与不自然。我在默然无语之后，同意了她随缘而定的说法。从那一刻开始我深深地意识到，自己的痛苦不可能短期内消除了，可能会延续三年五年。因为那一刻我已下定决心，一定要等她。
美国方面的回信陆续来了，大部分都拒绝了我的申请。我的心情也如雪上撒霜，每天惶惶不可终日，仿佛已到了世界末日。浑浑噩噩之中，日子一天天艰难地过去。我拼命地工作或找别的事情做，找哥儿们喝酒，想以此填补空荡荡的心，忘却这份已然萌生的情感。晚上实在寂寞时，便拼命给别人打电话，找那些多年没联系的远方同学聊天。我尽量避免去那些曾与她一起去过的地方，怕触景生情。那时我想，我们俩人肯定没多大希望了。偶尔忍不住我还会呼她，但她已经很少回电话了。
就在我无限绝望的时候，我的留学大业却柳暗花明有了眉目。先是我申请的最后一所大学录取了我。那可是一所全美著名的学府、专业排前十名的学校！既而单位也给我提供了一个内容一般、但待遇绝好的留学机会。我大喜过望。不管怎么说，过去大半年的奋斗总算有了回报，客观上也证实了自己的能力。我恢复了一些自信心。按照原先的约定，我把这个消息告诉了她。她也非常高兴，好像自己被录取了一样，并出乎意料地答应了我试探性的邀请，当晚与我一起吃饭庆祝一番。那天晚上我喝了很多酒。她似乎也觉察到我的痛苦，只是一个劲儿地祝贺我。在回家的路上，她甚至说以后哪个女孩跟了我，肯定会很幸福。我只有无言苦笑的份了。
之后，我在忙碌留学手续的同时，头脑逐渐冷静下来，知道自己终归要走了，终归是要离开她了。眼下的情形，我和她是无论如何不会有结果的了。在闲暇时偶尔仍旧会给她打个电话或发封EMAIL关问一下她的近况。有一天收到一封她的EMAIL，对她来说绝对算是封长信了。信上说对于我的关心，她非常感动，甚至开玩笑地说她快要爱上我了，然后絮絮地提到她要与男朋友分手及对我留美感到骄傲等等。我至今也没有完全明白她那封英文信的确切含义。但在长考一天以后，我回了一封比她的信长五倍的EMAIL，详述了我的心情、对她的依恋以及今后的打算。我告诉她，她将是我一辈子里最喜欢的女孩。如果她开口，我愿意放弃一切留在她身边，以及我会等她等所有的心里话。那封信写到最后连我自己都被感动了。我想人间男女至情至爱，也无过于斯吧。收到信后，她说她差点落泪。但由于去外地探亲，她隔了许多天后才回信，说她没有权利让我留下来，她承担不了这个责任。然后就是再三鼓励我去美国。我那时非常失望，因为她对我所表露的愿意为她牺牲一切的心意竟然没有作出任何的肯定，哪怕是一句感动的话。失望之余，我以无限绝望的调子告诉她，由于美国的学校不给我奖学金且学费太贵的缘故，我只能选择去一个不起眼的小国度过一年半的时光了。我最后写道：自己宛如从一场噩梦中醒来，感到精疲力尽，再也无力挣扎下去，该是抬头向前看的时候了。此后彼此间连EMAIL也不通了。我忙于收拾行装和办手续，也不想再去纠缠她，她自然也不会搭理我。在一切准备妥当之后，我约她见最后一面，算道声别。她答应了，说待她有时间会找我，至今仍无消息。
再过一星期，我就要离开这片生活了近二十六年的土地，飞往异国他乡了。异乡为客，一定还会有更多的艰难险阻。而我，在经历了这段刻骨铭心的感情之后，也比从前成熟了许多。回想起来，我至今仍耿耿于怀的是一直没有弄清她到底为什么不愿接受我，更不清楚在这段日子里我在她的生活中究竟扮演了一个什么角色。很多朋友说我只不过在她男朋友不在她身边时填补了一段感情的空白，劝我早些了断算了。而我既不清楚，也不愿承认，更不想与她作什么了断。毕竟这是一段真真切切的感情经历。我自始至终是全身心投入的。缘随天定。对于自己的将来，我仍无确切的打算。是从那个小国直接去美国呢，还是回来以后再作打算，亦或是在那个小国混个文凭回来过平静的生活？隐约之中，感觉自己内心深处仍有一个声音，告诉自己不该放弃她。毕竟她是我此生遇到的最为钟意的女孩。但对于究竟如何处理这段感情，却依然不知所以。记得她说过想移民加拿大，真要那样，我会追往那个遥远而陌生的国度吗？
孤帆影记于一九九九年五月二十八日晚
