蔓延
不知什么时候开始的，几乎每次电话里总要争执。然后我哭了。然后终于有了不耐烦。
而争执的总是些附加题，因了太怕彼此的感情出问题，问题却多了起来。
虽然在同一个城市里，可是只有周末能勉强见一面，很短的时间。在车站等他的时候，已是初冬了，一个人在寒风里等人的滋味不好受。开始学会等待。
在阑珊的夜色里看着一班班车过去，张望，一次一次失望。终于等来的时候我已经要冻僵了。
他吻我，带着敷衍，在异样的感觉里我睁开了眼睛，看到的也是眼睛，厌倦不耐烦和更多让我害怕的东西，我很少害怕。
想起了那时候一个名模唱的歌：你的眼睛，伤我的心，抱着你我也不觉得甜蜜，昼夜之间又付出了感情。
既然痛苦多于快乐就应该放弃，我却一再坚持，他是知道我的，赢了，我不会走。输了，我更不会走。他是太知道我了。
他总是说我们是同类，天生招异性的喜欢，可是我们很难喜欢他们。我们的要求太高了，也太相信自己的智商了。如果恋爱还象斗志斗勇就没意思了。
我知道，我不是他的对手。因为，禽兽还有怜悯之心。而他没有。所以他不是禽兽，是禽兽不如。
遗憾的是每一个被他征服的女孩都以为自己是他的灰姑娘。多么愚蠢。遗憾的是，我也相信。虽然很多年前我就知道不该相信。
日子一天天过去。三个月，每天中午都要赶回家去，等他的电话，如果第一天没有，第二天12点半还没有消息的时候我就大哭，然后擦干了泪。涂上淡淡的粉，带着微笑出门去。
因我不喜欢在外人面前落一滴泪。第三天一定会有，因为彼此都知道那是我的极限。他终于有资格考验我的极限了。
很多时候我以为自己宛若君王，他只是臣服于我。不久以后我知道错了。因我开始相信谎言，并且不愿意考虑太多，比如真假。
电话越来越少。至少他答应过，元旦的生日和我一起度过。
满心欢喜的期待。他走以后我很少打扮了。
可以的拒绝了所有人的靠近，于是我更孤单。
圣诞是在某大中文系过的，看到朋友的朋友们那么快乐，年轻女孩子脸上幸福矜持的笑容。
一袭白衣的我终于支撑不住自己。在人群里，枯萎。为什么这样的生活不属于我。我原本更应该得到的。而今，在这狂欢之夜，曾经许诺给我快乐的人在哪里？
放起铁达尼号里舞曲的时候，我终于泪留满面。
电话里，我1000次问他，什么时候这种局面可以结束，为什么不能给我多点慰藉。逼的紧，男人逃的就快，蠢女人的做法。我做了。因我不愿意相信他是要逃的。
又是伤心乃至绝望。
26号，不顾反对的去看他。坐了好久的车，一个人到了郊区。山上冷的厉害。他没有把大衣给我穿，我也没有说。一起吃了饭。我付帐。他说幸亏我来要不就没的吃了。一副委琐的样子。我知道他不是。他只是想达到某种目的。不祥的感觉。
遇到他朋友的时候，那些人对他暧昧的笑笑，他尴尬的笑笑。我就知道有事发生了。
拒绝伤害过很多的人，全然明白那种眼神。许是报应。
以为可以有个答案。来的时候想好了。分还是不分都要给个说法。但是，什么都没有解决。
我去了。我回来了。
回来我就发高烧了。
