曾经以为
已经忘记听到这个消息时是什么心情，只记得再次见到他时我停止了一年的心跳仿佛才又开始跳动。但那天他没有看见我，只是和我擦肩而过，但只需一个瞬间我已经认出了他。事实上我几乎可以认出他的呼吸，又会忘记什么？那一刻我就知道，我一年的遗忘全部失败了，我没有忘记和改变任何。
我不再在意别人知道我喜欢谁——任谁知道都无所谓了，我就是喜欢他，我就是在追他，我就是想要做他的女朋友。我记下他每天上课的课室，好去看他；我留意他常去的饭堂，好去等他；我写下他的电话，好听到他的声音；我记住他的宿舍，好看到他的身影。我做了一切可以接近他的事，只想离他近些。可是没有用，什么都没有用，他没有任何回应。他没有注意到那些太频繁的巧遇，没有留意到我刻意的装扮，更没有看到他身后那双眼睛。
用尽了所有暗示，但他好像什么都不知道，好像一切与他无关，似乎我只有说出全部。那个傍晚，我第一次化了妆，镜中的我仿佛初次来到这世界，这是我19年中最漂亮的一晚。可就在对面的他仿佛什么都没看见，什么都没说。我说出我4年前就该说的话，说出我想要的，说出我没得到的。他只是在听，在安慰我，告诉我那不可能发生。我问为什么？问是不是希望都没有？他却不回答，直说些不着边际的话。我冲进浓浓的夜色中。没有人的街道，显得我那么孤独；没有雨的夜晚，显得我的泪那么寒冷。他就在我身后，我知道。可他为什么不说出我要的话，为什么不拉住我的手，为什么不擦去我的泪？可是我又为什么还伤心？为什么还在想他是不是累了？
终于，我走倦了，停下脚步，留下一个电话，说：除非是你想说我要的话，否则不要打来。我走了，但还希望他会追上我，留下我。可他没有，我躲在转角看着他头都没有回的离开，看着他没有一丝感情的离开。
那一夜我哭了，但没醉。
为什么我不能忘了他；为什么我还会想他；为什么我不恨他；为什么我还打电话给他？好气没有骨气的自己。我等了15天，没有任何答案，只知道我还在等。而他好像消失了一样，没在出现。于是我还是打了电话，没有尊严的。
好像一切没有发生一样，我和他又是熟悉的陌生人了，那一层纸就那样贴着了。
忘了为什么我还是不肯伤口的疼，为什么还有幻想。好像预先安排好一样，几个朋友突然想狂欢一晚，于是自然的和他又在一起。
一定是那里诱惑的气氛，让我喝了许多酒；一定是酒精蛊惑的夜晚，又让我说出爱这个字。为什么会这样？我紧搂着他，告诉他我真的好爱他；紧拉着，他告诉他我什么都不在乎。我想吻着他，告诉他哪怕是骗我，也想说他爱我，就算是曾经。我想拥着他，告诉他我的改变，告诉他4年我的付出，告诉他这就是爱。可我真的醉了，只记得他推开我，说什么都不可能发生，只记得他离开我，说他知道我的感觉但是一切不能改变。我想我一定醉了，否则怎么会想看一看如果我死在他面前时他的表情呢？于是我睡了。第二天我醒来，看见太阳照在床边，看见他。他睡的很熟，睡梦中都不记得我的存在。不记得昨天我的泪，不记得昨天我的话，不记得昨天我的不讲理，不记得昨天我的疯狂，更可能已经忘记昨天我的爱。也许在太阳照在他脸上时，一阵风吹醒了我的心，暖暖的阳光让我忘了他。
把亲手折的1000个纸鹤送给了别人；把写满他的名字的日记悄悄收起，不在打开；把那个熟悉的号码划掉。于是我忘了曾经的他。
