如果爱可以重来，我愿用一生时间好好爱你
序：
有人说我们的爱情是美好的，让人羡慕的；也有人说我生在福中不知福；当你离开后还有人对我说我们之间本来就是种错误的爱；爱，什么是所谓的爱情，直到现在我还没有真正明白，曾经在网上看到过这么一段话：＂一段爱情可以由爱重新开始，却不能由原谅重新开始．我们爱一个人和不爱一个人往往是因为同一些理由．时间治疗痛苦，也加深了痛苦；它有时候太长，有时候又太仓促．感情的事很奇怪．＂就当你真正离开的那刻起，我才明白了你在我心中是多么重要．我爱你，是你让我懂得了爱是什么！
（一）我们的相识
你相信一见钟情吗？一开始我并不相信，因为一见钟情的爱情是长久不了了，但是偏偏就在这时我遇到了你．曾记得吗，当我第一天到餐厅＂报到＂时，姐把我介绍给这个大家庭的人时，我没有看到有这么一位你，当我离开这里准备回原单位去办离职手续时，在楼道里我遇见了你，你很热情、爽朗的和我打了个招呼，也就在这时你的样子在我心里深深洛下了一个印，我记下了你……
那是我们第一次相识，虽然很匆忙，姐告诉了我你的名字——园；从我来到餐厅工作的一段时间里，我们之间没有过多的交谈，只是每天军训时，我在旁边站着，注意着你，因为在这群人里我认为你是优秀的，慢慢的我开始接近你，了解你；一开始我其实已经喜欢上了你，这种喜欢我放在了心里，我渐渐的在接近你，了解你，我知道你没有对像，而且只是喜欢一个女孩两年了，现在是最好的朋友，从这一点我知道你并不像其他男孩子一样花心……也许从那时起，你在我心里已经有了很深的印记，也可以说你是我第一次恋爱后，第二个动心的人了。
餐厅的筹备工作已经完工了，马上就开始营业了，这就在开业前培训的一段时间里，我了解你很多，也了解了你们这些人的来历，来自四面八方的兄弟姐妹，你们的感情很好，好的让我有种羡慕。也就是在你们中发生的事让我更加的对你有种特殊的感情，不知道你是否还记得当时的情况，可是我记得，而且总是在脑子里不断浮现；当时你所谓的弟弟喝多了，而他的脚却有伤，需要抹药，而你，也唯有你对他那么好，你细心的帮他洗着，洗完脚又很小心的上药给他，说实话这是我长这么大头一次见一个大男孩儿给别人洗脚洗耳恭听的这么认真，于是我便与你说话，我问你：＂你以后也会给你老婆这样洗脚吗？＂你说不会，那样多没自尊．后面的话我记不清楚了，只记得在后面的交谈中便有了开玩笑的＂我当你老婆＂的话，而且还有适用期为三个月．我当时笑了，发自内心的笑，说不上原因，真的，只是在那暗暗的乐着．也就是从那天的玩笑话开始，你便开始“媳妇、媳妇”的叫着，而我从刚开始的不好意思，也慢慢的习惯了你这样叫
………………
这就是我们的相识，很有趣吧！
（二）我们的相爱
的确在这不经意间的一句玩笑，没想到会一天天有所转变，也许只有对你才会如此吧，因为你在我的心里；我不是轻意对某个男生动心的女孩，就在大学期间，有个同学叫了我几年的“小对象”，也就是这样叫着，而我心里却没来没有他的位置；而你不同，让我有种错觉，也让我找到了失去多年的感觉，一种很特殊只有两个相爱人的才能感觉到的；“媳妇、媳妇”这样叫了差不多一个多月的时候，突然有一天有个女孩跑过来对我说“S，他喜欢上你了，你看他现在都不好意思下楼见你了；”说实话当时我听了也只是纳闷“为什么？不会是他真的叫的叫出感情来了吧”，我猜想着，嘴里没有再多说什么，但也就是从那天起你的确不敢再下来面对我，而我心里也挺难受的，我试图问自己怎么了，难道……我整理了一下自己的思绪，也没有再去想他，我只想顺其自然的发展，不想去强求什么。
晚上，我被邀约到练歌房去玩，我喝酒了，因为也就在这几天中我感觉到我的情感被困惑了，我的友情被出卖了，我很压抑我自己，在餐厅工作我很努力的让自己快乐，无论有多少的不快都不想表现出来，我只想一个人担着，可是没有人知道我心里当时是多么的难受，真的；也就是这晚上我喝酒了，我要把我心里的不快通通的释放出来，我哭了，哭的好伤心好伤心，而且在两个男人面前留泪了……很晚了，我回到了宿舍，脑子清醒了许多，舍友们见到我第一句话就对我说“园找你了”！我听了大脑极度兴奋，当时也不知是哪要神经搭错了把你叫了过来，你过来笑着过我说“早点睡觉”！很简单的一句话却让我无法平静自己的心态，我居然从床上下来跑到了你的宿舍与你聊了起来，而且说了半天不着边际的话，从中也了解了你很多，也就是从这晚开始我明白我心里真的爱上你了；大概三点多，我该回去休息了，应该说我当时回来就已经影响了你的休息，而我打扰了你！
第二天，我依旧上班，或许是因为昨晚聊到很晚的原因，我们都觉得不好意思了，你还是不像往常一样的呆在一楼，怕见到我不好意思吗？呵呵，其实也没什么，真的，我只觉得一个大男孩不应该这样；也许因为你天天叫我“媳妇”一下子心里有了我的位置吧，（我只是猜想），我却没有像你那样，当然心里面还是不一样的感觉哟……
餐厅的事情、朋友的欺骗、还有我的感情，好多事情压抑着我无法呼吸，心里有种痛无法说出来，晚上在客人基本快走完时，我把手头的账结了一下；当时我也不知道自己怎么了，也不知道什么时候开始我学会了借酒消愁。我看着吧台前的药酒，心里的痛就想以它来发泄自己，想把看己灌醉，什么也不用想，于是我的一时冲动让我拿起了酒杯打满了酒，还叫了一个陪喝的，或许是因为自己心里太压抑了总觉得三杯下肚没感觉，朋友劝我别喝了，也不许再喝了，而我太固执边笑边和他商量让我再喝，他拗不过我，说实话那天我也不知道自己怎么回事居然会喝那么多，我开始没知觉了，就连我上楼都不知道自己怎么上去的；我醉了，是我的长这么大以来头一次尝到了醉过头的感觉，没有人明白我的心情，就我醉成那样你也没有下楼来阻止我的行为，你还是躲着我在楼上呆着，我从WC出来你终于肯有勇气站出来面对我，你抱着我下楼，我不要，因为我不要你看到我这个样子，因为当时我心里很难受，不明白你为什么要躲着我，我并没有缠着你，为何要这样，我的腿一点知觉都没有，站都站不住，更不用说走回宿舍了，我醉了，真的是醉的很丢人，你抱着我走了很长一段路，我还是要求你放下我来，因为我们并没有什么关系，你这样会让人误解的；
人常说喝多的人大脑是清醒的，要不怎么会有“酒后吐真言”这句话留传呢！一路上你抱着我，而我也不自觉的搂着你的脖子，对你说“不要不理我好吗？”我也知道说出这句话多丢人，你边走边说“我没有不理你，只是一下子做不了决定，你也知道我们之间其实是不现实的……”我说我知道，我理解，但是就是你不要不理我；也许我很怕失去你，直到你把我抱回宿舍我才有松开你，因为好多人都在，我不想人说什么，我也知道其实那几天所有人都知道你和我之间有种感觉，我们坐在旁边，我吐个不停，也哭个不停，而你在身边一直扶着我，我靠在你的肩膀上不想离开，当时感觉自己好幸福，真的；也许这对于别人来说是常事，但是对我来说这是我有生以来第一次靠在男人的肩膀上，因为那种感觉是我从来没有过的幸福感。
酒后的第二天，我终于明白了一句话“借酒消愁，愁更愁”，还有一句“酒后伤身”，我深深体会到了。我的胃让我昨晚的酒伤痛了，好恶心也好难受，我记不起你起来后到我宿舍看我没有，但是你却没有上班，我很担心，因为我很难受也没无力去找你，一上午时间我吃什么吐什么，看见东西就吐个没完，中午的工作都是坐着抱着垃圾筒在工作；而你没有上班，我担心的要命，因为我怕你因为昨晚的事离开了……，中午午餐时间过了，我的身体实在不允许我再坚持下去了，我安排了下面的人便去包间休息了，不知过了多久你回来了，为我披上了你的衣服，坐在我旁边的沙发上一言不发看着我，当时我心里不知道有多高兴，当然因为昨晚的事我也不好意思面对你，我依旧躺着等着你对我说什么，然而寂静了许久，你都没有说什么，我开口问你去哪了，你说让自己冷静一下，在河边站了一上午；我没有再继续问下去，我可以想到你这样是为什么；开饭了，我一点胃口都没有，因为上午我吃什么吐什么，现在弄的我都不敢再吃；你起身到厨房给我做了稀饭，煎了鸡蛋，站在外面的人都说我好幸福，也许从这一刻起，我们真正的开始了，也可以说藏在心里的爱终于释放了。
那天起我们并不像所有相爱的人一样出双入对，但是每晚下班总是相跟着回去，有一天你们的伙伴要去玩，我也去了，在练歌房里喝着酒，唱着歌，你知道我因为那天伤着了胃，所以你不再让我喝，他们敬我的全让你给替代了，你并不像所以男孩一样能喝，所以很快你晕了，晕晕糊糊的对我说着话，靠在沙发上，你搂着我对我说“S，我真的爱上你了”当时我听了心里兴奋不已，但我无语回应你，因为我不是那种特外向的女孩，遇到事还是会脸红；很晚我们才回宿舍，下了出租车他吐了，吐完了，我感觉他想抱我，可是我回避了，不知道出于什么心里，也许是一切来的太快了。
回到宿舍，我翻来覆去睡不着，想了很多很多……………………
（三）我们的结束
相爱的过程是很长的，在相爱的日子里我们发生了很多大的转变，当然这种转变不是你，而是我。我的内心出现在翻天覆地的变化，并不是我不爱你了，只是慢慢的我开始烦燥起来，我不想让你有过多的担心，而你总是能把我的心思猜的很透，哪怕我有一丝的想法，都能让你前前后后说的让我无语回应，我有些害怕起你来，因为你简直让我不可思议，因为没有一个人能这样透明的猜测出我的心思，而你是唯一的一个，不能说这是件坏事，但是也不是什么好事，因为你把我看的太透彻了，而我却不是十分的了解你的心里。渐渐的我开始害怕面对你，而你也不会在我不开心时来猜测我的心思对我说些什么了，只是担心我。记得那段时间，餐厅的饭吃的让我恶心，每天只吃方便面时，你心疼，出去买了一箱奶让我喝，让我不能老吃方便面，可是我不习惯于人对我太好，我骂了你，其实当时我心里也很矛盾，我问我自己为什么要这样，我给不了答案真的。我也想回过头来说声对不起，可是太迟了，但我不是你想像的那种不实好歹的人，你了解的，我只是心中有种自悲，怕别人对我好，怕欠下别人的，真的；发生的事情太多太多了，也许因为我这样对你，我们彼此心里都有了压力，你的压力很大，因为与我交往，就意味着你要留在这所你不熟悉的城市照顾，可是就因为这样，终于有一天我们爆发了，你说出了你的心里话“我不知道我留在这是因为谁”？是的，你是因为我，并不是我不知道，正因为你有这们的压力，我不想你这样痛苦的因为我留下来发展你自己的事业，所以我一天天的激你要你离开，也许在所有人眼里我这样做很傻，也的确很傻，因为我是爱你的，可是就因为爱你所以不能让你没有了自己的事业，我不想成为你生命中的罪人，也许我这样想很自私，但是我必须这样做才能让爱我的人放开手去做自己的事，我还是一天天说话冲你，直到有一天我明白了，不管我怎么样对你，而你依旧不会离开我，因为你爱我，你也不想失去我，而我们的感情基础不是很牢，所以现在你不能走，万一走了就会失去彼此。你也不想看到我一个人在餐厅受气，所以不管我如何对你，你还是要留下。我懂了，而我的心却很难过，真的，因为长这么大没有人会像你这样对我，也没有谁像你这样保护着我。
我的固执再一次“背叛”了我的情感，我明明是爱你的，可是每一次的话却总是那么的伤心，而你每次都不会和我发脾气，你用各种理由谅解着我，而我更得寸进尺的对你。曾记得刚开始我们俩是多么的让人羡慕，而今天走到这个地步是所有人都不能理解的，包括我自己；我是有良知的，我一次次的伤害着你，并不是我不心痛，可是生活的压力让我无法呼吸，我提出分手，我不想再这样把所有的气全部发泄在你身上，我哭着打电话给你，说着我不想说出来的话，而你没有答应我，因为你知道我爱你，说分手并不是我的本意，你要我好好的想想，不要再轻意说出口，我答应了，在那么多员工面前我哭的很丢人，然而我并没有在乎这些，听到你说的这些话我心里舒心了很多，我告诫自己一定要改，不能再这样下去，否则我将真的失去你。
时间一天天的过着，而我的脾气只见增，一点也没有改变，姐也无数次的说我，不要再这样对你，我答应了，其实我并不是要这样对你，那时的我只想离开，要不你离开，我曾多次幻想着你或者我下班后来接我，一起吃饭，而不是在餐厅里天天面对面，见多了也烦了。所以我还是执意的按我的意思办事——想办法让你离开！我很自私的没有去考虑你的想法，可是你还是不离不弃，就因为这样，我觉得自己像是罪人一样把你绑在身边，让你无法去做自己事业，因为在这里并没有你事业发展的时机…………还记得吗就因为我天天这样对你，让你很不开心，你去喝酒了，也可以说这段时间你总是醉熏熏的回到宿舍，不是我不心疼，可是我在逃避，逃避你对我的好，逃避你的眼神，因为我知道你爱我有多深我伤你就有多深，那一晚你的压力爆发了，你一脚把宿舍门给揣开了，让我和你说说话，而我拒绝了，我做的很绝情，你生气了，一个人在外面发泄自己，一脚把卫生间的凳子给踢碎了，我出来了，我拉你出来，当时所有人都睡了，只有你在外面闹，我一把把你拉出门外，说：“你到底想怎么样”，你哭着对我说，“你想怎么样，我们之间到底发生了什么，你要这样对我……”我说“没有，什么也没有发生”，你说“那到底是为什么，我姐打电话还问咱们的事了，你要我怎么说，说很好吗？可是事实上不好，我怎么说才可以，我不想让姐担心，我只能说好，可是我心里难受，你明白吗？”我明白，你说的一切我都明白，可是我真的害怕，怕失去你，越是这样我知道失去的也就越快，我选择逃避你，因为只有这样，我才觉得我不欠你的；是啊相爱的人是不应该分彼此的，如果早知是这样的情况，你不该选择留下的对吗？
每次想起这些我总会流泪，因为我对不起你，真的。虽然后面发生的事还有很多，我依旧没有什么改变，我都觉得自己反感，这样也让所有人对我不解，因为在所有人眼里你对我是那么的无微不至，而我却总是在躲你，直到有一天在我身上发生了一件说不清楚的事，而我是那么的冤枉，那天我哭着跑走的，你怕我出事追在后面紧紧的，其实当时我多想抱着你哭，像所有女孩子一样让你替我出气，但是我还是没有勇气面对你，在你追我的情况下，我向你跪下了，我哭着让你别再跟着我，并不是不想，因为我心里很矛盾，我不想让他们说什么，必竟他冤枉我你不能把他怎么样，何况他也算是我姐那边的亲戚，加在中间怎么做才好，我不为难你，只想一个人静静，所以我要你离开，回去好好工作。你无奈之下回去了，也就从那天起我知道你要报复他，因为他把我伤害了；虽然你什么也没有对我说，在以后的日子里发生的也没有人会差觉到什么，但是你还是做到了替我出了口气，对吗？从那时起当我知道了这一切时我的心里真的十分感动，我也明白也只有你对我是最好的，同时让我觉得你是真正用心爱我的人。然而我的烦躁还是在你身上发泄，终于到了忍无可忍的地步，我把你逼走了，我做到了，虽然我的心很痛，但是也只有我心里明白我这样做是因为什么，我不想成为你事业中的绊脚石。
你的离开让我无法安静，我不知道你是否会原谅，直到有一天，我们在面对时你的话让我感觉得到，其实你还是在乎我，要不然你离开后我身边发生的事你不可能知道的一清二楚，你完全可以不理不睬的对吗？在你离开餐厅一个月时间你，你对我说你要离开了，我说很好啊，但是我心里不想，我让你离开餐厅并不想让你离开这个城市，可是你已经选择了，或许在这个城市也没有什么值得你留下来的，接下来你做的就是想让我离开餐厅，的确我也想离开了，没有你在的日子，觉得好孤独，你在网上为我发布个人简历，让我去应聘，然而我都放弃了，但是最后你怕我不去留的是你的电话号码，只是你在临走前的一天为我做的最后一件事了，因为你不能再停留在这里了，你陪我去应聘，我真的很胆小，基本上面试时都是你在说话，而我则像个小孩子一样坐在你身边，最终还是没有过关；回去的时候你骑车带着我，我站在后面扶着你的肩膀，当时路人全是看我们，因为都这么大人了，骑着小自行车穿梭在人行行道上，可是我们没有管那么多，很高兴的说说笑笑，那一刻我觉得自己好幸福啊，真的。也许这就是我们好好处的最后一次，虽然很短暂但是却很开心。
晚上我们一起吃了最后的晚餐，因为我朋友在，我不好多说什么，其实我心里有好多好多的话想说，但是我无言了，因为我觉得自己很对不起你，要不是因为我，你不会这么快离开这个城市，可是最终我还是放手让你走了，走的是那么让我心痛。本来想送你的，可是驾校的考试正好是那天，而你也定了那天，我想换留你迟一天走，然而我没有勇气，从那刻起我丧失了所有的信心，我觉得我配不上你……，第二天考完了，我也知道你离开了我，我难过极了，只有自己躺在被子里默默的哭泣着，没有人明白我此时的心情，更没有人会懂得，也许在别人眼里我是那么的无情。你走后的日子里，我没有勇气发信息给你，更不用说打电话了，但是我知道从你走后的那天起你在我心里是多么的重要，你还打电话问我，“如果两年后你还是印度阿三怎么办”我开玩笑的说“凉拌，”然后我笑了，因为我根本不需要你能为我创造多少幸福，也不需要你成为世上最有名的成功人式，只要你能回来找我，但是我明白你的理想是为自己的爱人过上好日子，你的思想里充满了傲气，不服输的信念，我只能是等待。
过了好久我们都没有怎么联系，有一天你打过电话来说有人给你介绍对像，我心里一下子凉了，我不知道该说什么，但是我应该像所以女孩子一样说，不许见怎么样这类的话，但是我没有，因为我对我自己根本就没有信心，你在众人眼里是多么的优秀，我总是觉得配不上你，然后你开玩笑的说“我去见了啊”我笑笑说“那你见吧”其实当时我的心里真的很难受很难受，我不能说什么，也不敢说什么，真的。又过了很长时间我都不敢发信息给你，直到半夜十二点时我想打电话给你，可是总是无法接通，我告诉自己说他手机可能没电了，本来就是那烂手机，也许我每次打的时间都不对，总是晚上，所以你也总接不到我的电话，直到一个星期后的一天，我朋友接到了你的电话，而且当时还不让我知道，她接着你打的电话离我好远的在接听，我看着她，慢慢的掉下泪来，我以为她怎么了，直到挂掉电话才知道是你打的，我真的好生气的骂了她，为什么不让我接，她告诉我“如果他想让你接，会打到你手机上，可是没有！”是啊，如果你想让我接会打给我，为什么，为什么要这样，有什么不能直接对我说吗？她哭着对我说了很多，我明白了，原来你一直在等我电话，可足足等了一个星期我都没有打给你，你失望了，所以你放弃了这段感情，它让你很累。当时我想打电话给你，可是朋友说没必要了，他都把话说成这样了，他现在不会接你电话的。从这刻起，我明白了，我们结束了，这段感情就这样断送在我的手中，我怪我自己，我为什么不能像所以女人一样有该有的温柔，主动的打电话给你，对你说些甜言蜜语，为什么就不能放下自己的自悲鼓起勇气来对自己说，我爱你呢？错过了，我也知道这一切终究会来临，只是没有这么快而已。
失去了才懂得珍惜，是的，虽然你没有亲自对我说“分手”两个字，但是我总是安慰自己说，我们没有分手，只是暂时的不联系而已，因为你怕我打扰你，怕因为你想我担心我而没有百分百的心情去做自己想做的事，这些我都想过，即便你和我朋友说让我忘记你，让我恨你，你把自己说成花花公子这类的话不完全因为让我恨你，忘记你吗？可是你错了，越是这样我对你有爱越深，你还记得有一次我喝多了发信息给你吗？你让个女的回信息，并打来电话让她告诉我，我们之间根本就不可能。我当时好恨好恨，我把自己灌醉，我哭了，哭的好伤心好伤心，就连脖子上带着的那个龙凤配，我一把拽下来要丢掉，可是我没有，我收回来了，我不怪别人，只怪自己，我也明白你这样做的原因是想完全让我死心，不是吗？我要自己把它保存好，因为我相信有一天我会见到你！
………………
这就是我与你之间的故事，虽然不完整，或许有人看了会觉得这样的爱情很可笑，但是只要你明白就足够了，与你之间所有的一切我都铭记在心里，它将成为我永久的回忆，也成为我的期待。
续言：
听人家说你这样让我恨你，不联系我是因为我我做事太极端，所以你怕；但是我真的很想你，很想你打电话给我告诉我你的情况。如果我有错请你不要选择躲避，你要去面对，我也会去改，我也会去认识我的错误，我也不会在你面前表现的有多么坚强，必竟我是女人；我说过，我爱你，我要做个好妻子。我那样做事只是希望你不要因为我而成为你事业的绊角石，也是为了你好，但你一定不要离开我，不要让我找不到你，我冲你只有一个原因----我爱你。
当我写完这篇文章时，觉得自己有点傻，因为这份感情我不知道还值不值得我再等下去，朋友们认为没有必要的，必竟你已经离开了我，可是在我心里你始终是我的唯一，就连别人给我介绍对像时我都会拿你做比较，我见一次就觉得对不起你，像是自己在背叛你一样。因为我知道你心里还有我，所以我一直苦苦的等待着这份飘渺的爱情，也可以说是份没有结果的爱情，但是你的影子占据了我全身的每个血液，我爱你爱的无法自拔。曾经多少次试着从你的影子里走出来，可是越是这样，我对你的爱就越深，我的心不允许我背叛你，我要等，等待你的归来。
不管你能否看到我的文章，也不管将会在何时你会看到，感觉到我对你的爱，请你联系我好吗？请你不要让我一个人想你好吗？我好孤单，只因为你不在我的身边。相信我，我会做一个好妻子。
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