情路迷盲
一路的胡思乱想。到了约定的地方，心却忽的静了。
很顺利的见了面。因为走过去的时候就已经看见他了，或者说还不知道是他，而感觉是他；再有答案很快就揭晓了，他已经笑着站起来伸出了手，不是他还有谁。
他果然不是骑着白马的王子，他很平常，至少不会叫人生出乍见之喜。我的感觉却混乱。因为我的心理磁场没有排斥，虽然他不同于我曾想当然的生出的关于他的影像，我本来以为我会礼貌的客套几句，然后脱身而去，给这一段网事点一个句号。可是，我却坐下了，而且显然差点把椅子坐穿。
“场景如何？”我笑，我问。
“和我想的一样”他直视我，这使我有点不好意思，只好扭头看别处。“不是说你梦见过我吧”真无聊，干什么说这个。“你不是说我和网上不一样吗，干吗这么直勾勾的看我，我会害羞的。”
“那是你强加给我的感觉，你一再说你不是那种传统的女孩，叫我别想错，可这会儿的感觉你就是。我没梦见过你，但感觉你很亲切”他说话真直接“我就是来看你的，所以不放过每个机会，可是你为什么总看别处，不看我，难道那里比我好看？”
“不是的，不是的”我只好把头扭回来，也盯着他“有人教育我这么盯着人看会吓倒人的，我不想你晚上睡不着。你的意思是讲我是你上学时的什么同桌或是邻居家的那个？”
正是。
“那么你的感觉呢，你觉得怎样？”他反问。
我望着桌面，不语，捕捉着自己的感觉，乱嗡嗡的。
“为什么不讲话，很难说吗，那就不要说了”他似乎有一点点的失望。
“没有呀，我是在想个恰当的词来表达”真是不可救药，怎么又是这副贯常的腔调，毫无诚意。果然，他不满“就怕你这样子，脱口而出的才是最真的感觉，一想就假了。你不用说了，我知道了。”
“你不知道的”这回倒是脱口而出。
这时我心里忽然有种感觉变得很清晰，那就是，我在乎他的感觉和情绪。
我基本从不对别人讲我的心事，因为我觉得讲也没什么用处。自己的事别人是帮不来的，除了会赚取一堆同情，可同情只会使人觉得自己更委屈，反而失去了解决的力量。所以即使有时我心里在流泪，脸上却也能摆上一个标准的笑容。虽然这使我在某些时候显得不够有诚意。人们似乎更愿意交换彼此的情报，即使只是倒上一堆垃圾。可是我已经习惯了，如果我不说，没人知道在我笑的时候是不是真的快乐。可是这套把戏在他这里似乎碰了壁。
他有着惊人的洞察力。接下来的四个小时，我无处可逃。我语无伦次的讲，他气定神闲的听；无论我说什么，他总能一眼看穿；而他每一次开口，都使我心惊。兵法云：攻其不备，乱而取之。他看来倒是深谙其理。我的感觉就象只刚被从苹果里揪出来的毛毛虫，急着落荒而逃，逃来逃去却也逃不出那只拿着苹果的手。他说我总是站在玻璃罩子里面甜甜的笑，能够清晰的看见；可触手却必定是一片冰凉。这样会把男孩子都吓跑的。
“我好像坐在教堂的忏悔室里，你难道非要把我每根神经都解剖掉？”
“我可不是牧师。相信我是一个好人，用你自己的智慧来判断。”
傻瓜也知道，他在等我说，在等那个火花。可我就是说不出。尽管我的心在一点点折服，尽管我舍不得从椅子上站起来走掉，尽管我正在向网中央越靠越近，可是那层玻璃罩子我就是拿不掉。我的智慧在睡着，所以我的表现象个傻瓜。
这多年来，我封闭着自己，压抑着感情，自以为把脑袋埋进了沙子就不会受到这人世间的伤害。即便有爱情悄悄等在门口，也是看也不看就一脚踢开，然后对人家说：我在等，我相信缘分。天知道，这难道不是一种逃避？我习惯性的掩埋心伤，然后在上面盖上个笑容，自以为坚强。日复一日，就这样在茧中自缚，而青春之鸟渐飞渐远。可是现在，天地要变了。
