丁香一样的女孩
电话也打了好一会儿，终于她说有事就到这儿就要挂断了，我一激动我说我还有句话想跟她说。那时我也想不起说什么了，就说了这些日子来感受最深的一句话。我说我真的很想念她。她沉默了一阵儿，说：“我们是不可能的，我不会有结果的。”我很激动地说我真的好喜欢她。她还是坚持地重复了上一句。我有点灰心了，但真的无法就这样放弃。
我说我是我是真心的，我们一定会有结果的。给我一个机会。但她还是一点机会也没给我。坚持着重复着。我最后仿佛用着失去了尊严口气近呼乞求的语气。但最后她还是毫不留情一点机会也没给我。最后我绝望了。说了句：“我真的会很伤心的”挂了电话。
我也不知道我是怎样失魂落魄走出邮局的。当走到玻璃大门时我真想一头撞碎它。仿佛那一刻美好梦想一下破碎了。只觉得心中有种无比失落的感觉折磨着死去活来。
那天雪下的好大好大，好冷好冷。我失落在街头，漫天的大雪无边际铺向我。那一刻我真想大雪把我埋葬，我任凭那铺天盖地雪花向我扑来，凌历的北风刺痛我，但那一刻我的心比雪还冰冷。心里的感觉比北风更刺痛我的心。我的世界变得比这个大雪天还要冰凉。
最后我还是保留了最后一份理智跌跌撞撞地回了家。
回到家时我已变成了一个大雪人。人冰凉冰凉，心更冰凉冰凉。那晚我最于感冒了发高烧了，说了一晚下有关她胡话。
当我病好了一些时，已是也几天后的事了。但我心里的那道创伤却伤得很深很深难已愈合。我更无法去面对今后最要跟她在一起的日子。我无法让这个故事就这样无情划上个悲凉的句号。于是我近乎冲动失去理智地随便地拿了些钱留了张条地踏上了驶向那座小城南下的火车。我想我能听她当面再说一次。如果还是那样，我想我的心也就彻底死了。
春节南下的人不多，如同空荡荡车厢一样我的心也是一种空荡荡的感觉。也不知过了多久就到了。一下火车面对陌生的街头只感到一阵茫然，只是依稀记得她的地址，我甚至再没有勇气打那个电话，站在十字街头面对茫茫人海真不知她在何方，只能一次又一次询问路人，也不知是否记错了，每次的结果都是失望。就这样瞎闯瞎问一直到黄昏。也不知自己身处何处。她在何方。黄昏的街头飘着纷纷扬扬的落雪，心中一片茫然失措，最后只得找一份冰凉的晚餐与黑夜共享。随便找了一家旅舍一睡到天亮，又开始漫无目的乱转。只希望有街上也许有缘能遇见她，不知上天能不能施舍这份微茫的缘给我，我诚心祈祷。但也许我与注定无缘吧！上天始终未能把这份缘赐给我。直到我再没钱住旅舍了，只剩下回去的火车车费。我终于彻底绝望地踏上了回程。回到家我又染上风寒倒了，好了差不多也就开学的时候。我一想到我还要去面对她。我就感觉地一种无言悲伤压抑在心头无法释然。也许写到这里我故事就注定了这个悲凉结局，再写下的每一句都是伤心句子刺痛我的心。但我还没有个心愿没了，就是能有一天能真实地看见她在一个雨天撑着雨伞从我身旁走过，让我真真切切地感受那丁香样的芬芳。我想这才是我故事的最终结局。于是我留着个美好的梦想一点一点续写我的故事。
当我来到学校报到时，那盆丁香也能没熬过寒冬而冻死了。也许正象征我希望破灭。我想我要淡忘她，我跟我自己发誓不再跟她说一句话，尽量避开她。我只想也许这种方式让才能她在心一点一点地消失。好让我的心不再那么痛苦。不再缠绵在她那丁香一样的芬芳里无法自拨。但事实证明这样做失败了。我无法不去想她，我无法让我忘记她那丁香一样的芬芳。但我却始终无法去拥有。只感觉无比失落与痛苦。大学的日子过的比较轻闲无聊。在那无尽空虚的日子里。我终于在这种境地里开始堕落。喝着难喝得要命的酒，也许只有醉了才能麻痹我那颗痛的历害的心。吸着呛得我要命的烟，也许只有烟雾中我才能使我自己变得虚无。这些比前我从来都是很少的。终于时常的酗酒吸烟。使我一天天枯瘦下来，无比憔悴。也荒废了很多学业。终于到了要几门功课要补考，还被通报批评。我这觉得再这样下去会毁了我的一生。我才开始有所觉醒。疯狂地学习来麻痹自己。终于在一次舞会中，我豉足勇气请了她跳支舞。我说我们还可以做朋友吗？她点点头。但后来我们在一起总有点不好意思。显得有点局促不安。我也只把我心的一切渲泻在纸上。只记得有一天夜里做梦。梦见我们能在一起，在梦里真的很开心。但醒来却是一场空。
