丁香一样的女孩
然而第二天我故事却在美丽而又痛苦期待陷入了无法自拨沼泽中。第二天她当做好象什么也没发生过。我无法这样对待，那天跟她说那句话时我的头脑是绝对清睡的。
是绝对认真的。也许是在一个错误的地方说了句很唐突的话。但我想那句话只要是真诚的，什么场合地点说都已变得不重要了。至今我也没有为当时在哪种情况下说出来而感到后悔过。我不知道我要当时不说出来，我不知道后面的结局会是怎样。我不知道以后还有没有勇气说出来。也许很多人会觉得这种方式很傻很傻。这种话应在花前月下说的。但我想每个人都有他自己的方式。如果都陷入电影电视中哪种教科书似的框框中。我想多了也会变得乏味了。
每个人都有他自已所处独待的环境中自己的个性随缘而来随遇而安。何必又要去强求那些刻意追求的所谓浪漫。
她始终也没给我个答复，我只是在一天天期盼美好的憧憬中，她丁香一样走进我我故事里来。那丁香一样的感觉又在一次又一次的把我带进那个雨巷和她擦肩而过。我期待她给我的答复，但我又真的无法主动去让她给我一个答复。我真的害怕要去接受那个对我来说真的难以接受残酷的结果。我真的无法相信自己能拥有那份美丽。只有这样我还能保留一点希望苟延残喘我的故事。这是我一直以来无法摆脱的悲哀。
我跑遍全城的花市卖了一盆丁香花，那是一盆只有叶子没有开花的丁香。我不知道丁香什么时候开，我也没有问过花农。我只是精心的培育默默地期盼它的绽开，也正如我期待花开一样期待着她给我的答复。但我好怕会等不到花开它就会枯萎。
我仿佛千百次次俳徊在她爱的花园，可总也找不到那束爱的玫瑰。我不知道是没有开放还是隐藏的很深。
她又仿佛是我天空无意中飘过的那一丝云彩，那样空灵飘逸。可我就怎么也不能抓住她的一丝衣带，我只是期盼着有一天她能化雨而下盛满我爱的杯子。
每天我只有在黄昏的时分，守候的宿舍的窗口。看着她拿着饭盒穿过丁香花丛去打饭，仿佛那一刻她不是拿着饭盒而是一把油纸伞走在雨巷。那样清新优然。
就这样那些甜蜜而又痛苦的日子轻逝着。已到放假的时候，对我来说一个见不她的寒假是多么的漫长。我把那盆丁香托给守门的老大爷要他小心照料，我希望来年能看到它的花开的日子。
回到家的日子，不知为什么那丁香一样芬芳总是弥漫在我感觉中，于是那刻苦铭心的思念总不由地袭上心头透彻肺腑。我看电视从不看天气预报的，那时我也开始常看，一念到那个她所在的小城总会让我砰然心动，一听到会刮风下雨也会让我为她是否安康而担心。
天渐渐冷得到了下雪的日子，但我的心一想到她就总是热呼呼的。有时候临睡想起她，总会把我带进那个雨巷去感受那丁香一样的感觉，在梦里我会都与她在那个雨巷擦肩而过。终于有一天，我再也无法在空想虚幻中痛苦感受，我想给她打一个电话，好让我真切地感受到她，那时我家没装电话，我只跑在邮局去打磁卡。记得那天雪下得好大好大，在电话亭里我激动地拨动那敲打我心扉的每一个数字，很怕拨错，尽管我背得很熟了。很幸运刚好是她听的，更让我激动不已的是她居然还听出我声音。她也显得有些意外，但说话的声音很是平静，但我那激动跳动的历害的心让我说话那得有些结巴，很难平复下来。我们礼节性地相互问候一下，接着也就谈了一下关于学校的锁碎的事，她的语气很亲切平静而又随和。谈了有一小会儿，她说谈长途话费很贵就到这儿，我一下急了，我真的好想再衿听一下她声音，我说不怕磁卡还有很多，可以再谈一会儿，后来我们又谈了一会儿。她说到她们那和我这一样也下起了很大的雪的。接着就谈起了玩雪的一些趣事。谈得很开心。
