爱情小说：也许，错过
错过
很久以前的东西了，那个时候文字里面透出的是青春，现在骨子里透出的是孤独
-----题记
故事的开始
1999年5月
“你怎么从来不问我在哪里上班啊”
“有必要吗？如果你想说你自然会说啊”
“呵呵，你到是很特别的”
“呵呵，也许吧”
1999年7月
“我们出来见面吧，明天我大概路过你们学校办点事情”
“啊？？不要啊。我们好像差的太多，我怕见面有代沟的，而且我是恐龙。还是算了啊”
“我又不和你谈恋爱，有必要吗？你恐龙和我基本没有关系。”
“哦，那随便你”
“恩，我到了给你电话。”
见面
大雨一路的下个不停。女友不停的说；“是谁啊，你李懿居然这样舍命陪君子啊。不就是个网友吗？还是个老家伙。”“今天下那么大的雨人家都来了。至少给别人个面子吧。恩？电话里听起来不像是青蛙啊。”学校后门，一个背影看上去有点富态的男人浑身已经湿透了。很安静的站着。 “他真的有26，7了！”我对着女友惊讶的说道。“走啊，你答应人家的，他46，7你还不是要去？”“你好，是你吗？”我走过去，伸手，拍他的肩膀。背影转头。我看见的是一张成熟温柔的脸。“找个地方，雨太大了”然后我和女友被他拉进了一个茶房。至于那天到底说了点什么，我想不起来了。只是清楚的记得原来能说会道的我，那天基本说了一共不到5句。
一个人的思念
和他见面已经一个星期了。但是这个星期我的心里面全部都是那张成熟温柔的脸。原来这个世界上，还有那么成熟那么让人感觉温暖感觉安全的脸。我，李懿。师范大学经济学一年级新生。有两个男朋友和无数个网上网下的哥哥弟弟。生活在一个不算太坏的家里，过着自己认为尚可的生活。从来都觉得男人是一种消遣。不相信爱情，不习惯长时间面对同一个男人。但是这个名字叫黄立的男人，却长时间的霸占了我的全部脑细胞。自从认识他以后，我连自己都不能相信，天天上网的目的已经从无聊变成了一种等待。自从和他见面以后，我无意识的连和他说话的语气都变成了一种不自觉的迎合。但是，他值得。因为他是第一个在网络中和我认识那么长时间，不带任何企图的男人。哪怕是聊天，打电话。他都是说李懿，我今天怎么怎么了。然后说你看今天股票又跌了，我明天要去平仓了。再然后是你明天几点有课啊，功课做好了没有啊。最后是我不和你说了，明天上班，再见。但是就是这样一个没有任何波澜，对我没有任何企图，长着一张温柔的脸的男人让我无可就要的想着。也只有在无可就要的开始想一个人的时候，我才明白这个世界上原来还有爱情。我开始相信缘分。开始喜欢玩各种关于星座，姻缘的测试。开始认真的希望自己变的成熟。至少和他说话的时候减少彼此年龄上的差距。虽然，生活并没有因为我的转变而加快或者停下脚步。我也没有因为开始暗恋一个人而放弃我饮食男女的本色。我依然有很多关系暧昧的异性朋友，依然同时和两个交往很久的男朋友谈着年轻人的恋爱。我和黄立也只是保持朋友的关系。偶然的电话，他路过我们学校的时候会来看看我。当然话题也是只限于老板不好啊，上班郁闷啊。你功课要认真啊。只是很多时候我会突然的想到他，频率保持在每天一次到两次。然后会变的恹恹的。因为那个时候我就隐隐的觉得这可能不会是一个轻松的故事。
表白
2000年8月。我的记忆中会永远保留这个日子。因为那个炎热的夏季，我知道了暗恋的辛苦，领略了拒绝的尴尬，也明白了坚持的意义。从我和黄立认识到现在一年了。一年来我们已经变成了好朋友。黄立的话题也开始从股票，老板升级为他的初恋拉，办公室里讨厌的女同事拉。对我的问话也开始从功课拉，自修拉改版为喜欢什么零食啊，有空带你去吃好吃的啊。我们也开始从网络走到了生活中。其间，我要求他利用职务之便帮忙一次。他要求我带他参加我们学校舞会一次。另有他请客吃饭无数次。接触中他说话的优雅，办事的稳重，考虑问题的成熟。一一留在了我的脑中。正是因为和他的鲜明对比，我和我的男朋友开始了双方都不能忍受的无间断争吵。我不是一个喜欢勉强自己的人，在结束了和他们恋情的同时，我决定认真投入的爱一次。而对象当然是黄立。于是在那个夏日的午后我拨通了他的电话。“黄立啊，是我”“恩，干吗啊。我在睡觉。”“我爱你。”说出这三个字的时候我尽量不让自己的声音颤抖。“````````”电话那头是沉默。“你刚才说什么啊？”“我爱你。”这次我颤抖的不是我的声音，而是我害怕知道结果的那颗心。“我过5分钟给你电话吧。”他平静的说。5分钟，对我却象从西藏到海南岛那么长那么长。电话响，我拿起。“其实我老早知道了。李懿。但是我们是不可能的，我说过我没有想过要和你谈恋爱，从来没有想过。所以你不说，我也不会点破。但是今天你既然这么说了。我不想让你有什么幻想，也不希望误会。更加不愿意彼此的生活有什么变化。你明白吗？其实你更本不了解我。”“我知道了。”“那再见。”“再见”放下电话，我开始知道什么叫失望。什么叫难堪。我几乎一天脑子都处在空白阶段。没有思想。但是除去这些我并没有绝望。因为我总觉得也许事情没有看起来那么糟，应该不会。我固执的相信，拥有那样一张温柔的脸的男人是不应该说出那么绝情的话的。
心碎
因为上一次我的贸然行动。以至于我和黄立的关系变的客气而疏远。我们从现实中重新回到了网络。他开始不再主动给我电话。即使我打电话给他，言语也开始变的客气。我们开始越来越像陌生人。但是我知道自己从来都没有停止过对他的爱。2001年1月。家里开始要求我出国留学。我不想去。我不是不能够吃苦，只是我喜欢和留恋这个生我养我的家。这里有我的生活，我的朋友，爱我的人。当然最主要的是有黄立，我认真爱着的人。但是，这终究不是理由。妈妈说你不出去也可以。但是你要有能够说服自己说服我们的理由。于是，我希望我的理由在黄立的身上。我再次拨打了他的电话。“你能出来吗？”“干吗啊。最近挺忙的。”“你出来吧，很重要的事情和决定。”“那好吧。”安静的茶坊。黄立坐在我对面，幽幽的抽着一支烟。“你知道我依然爱你吗？”“知道。我知道今天你又是来折磨我的。”他笑着说。“你难道不能给我一个机会，也同时给你自己一个机会吗？”沉默，开始在我话音落下的时候蔓延。一直到黄立把整个烟灰缸装满的时候，他说：“我还是半年前的那句话，你根本不了解我。我其实是一个很卑鄙的人懂吗？而且我非常自私。这不是给不给机会的问题。这是相互伤害不伤害的问题。”“你为什么说和我开始就是一种伤害？？！！”“你不用想了，不可能的。我不想伤害你，也不想伤害我自己。”这是我听见他说的最后一句话。因为接下来我听见的都是来自我身体里面心碎的声音。那种声音清晰而沉重。而我的心开始迅速瓦解，慢慢的慢慢的往下沉。我想，也许这辈子我都永远的和这个男人无缘了。
离别
于是乎，出国的行动好比让我忘记疼痛的麻醉剂。我开始用前所未有的热情投入到烦琐的手续中。表现出异常的兴奋和灵活。只是在网上看见他，我会立刻条件反射的下线。我不希望给他再一次让我心碎的机会。直到那天，他换了名字上来。然后劈头盖脸的问；“李懿，你和我绝交了啊。至于吗？”对与这样一个人我实在是说不了诸如你伤害我那么深还来找我干什么之类的话。“不是，最近比较忙，我准备出国的手续。”我语气平和的说。“什么？！！！！什么？！！你出国？为什么啊？？”我多希望告诉他，为什么？因为他的无情，因为我的放不下。但是我什么也没有说。临别前的解释，怎么都让人觉得多余。“没有为什么。出国不好吗？”“恩，也许吧。手续办的如何啊？”“差不多了，就是再换点外汇保证金什么的。”“换多少啊？”“不用你帮忙。”我知道他可以换到相当便宜的价格。但是我们已经不再是当初的我们了。“就算是我的一点心意，你说吧，多少。”“不用，谢谢了。”整个晚上我们都在这样的话题中推来挡去。最后我实在是坳不过他。于是，我和黄立在彼此失去联系的半年后，因为我的出国，因为外汇，因为外国银行开户，飞机票等等具体的问题居然史无前列的交往频繁起来。也正是因为交往的频繁，让我越来越加深了对他的爱。他是那么一个做事周到，细致的男人。所有的手续也因为他的加入变的简单而神速。不到半年我办完了所有的手续。于是，真的到了要走的时候。于是我开始变的异常伤感。伤感着父母无限不舍的眼神，伤感着好友间离别的聚会，伤感着这座美丽繁华的城市。更加伤感着终究和我爱的人无缘。
临走的最后一个夜晚。黄立请吃饭。“到了那里好好照顾自己，不要再想那么多风花雪月了。我呢，想明白了也就是丫头你一网友。”“明天你真的不来送我吗？”“不来了。上次我一同学出国，别人都在边上哭的死去活来，我一点都哭不出来，又不敢笑。这个表情比便秘还难看。”“哈哈哈哈，好好不让你便秘，你不来就不来吧。”整个晚上我都表现的很开心，用笑容掩盖我想哭的心情。但是天下没有不散的宴席。该说再见的时候还是到了。“好了，你自己到了那边多保重啊！”“知道了，你也是，多保重！”于是我和他，挥挥手，转身。我清楚的记得在我接到那个短消息之前我是多么的绝望。那是我坐在这个城市的最后一班地铁上。手机开始震动。“明天我来送你，黄立。”电话打过去已经关机了。他到底在想什么。不是说好了不来吗。纵使心里太多的疑问，但是我告诉自己，一切都已经过去了。不要在心里面奢望什么。他来或者不来，终究是一个别字。地铁高速的向前行驶，行驶``````
机场
如果没有机场，我想今天不会有这个故事。我和黄立的故事会像这个城市里的很多故事一样随风而逝。离别的时刻终于到了，我高估了自己外出一个人独自闯荡的勇气。也高估了自己面对伤感，面对那么多我不舍的人的时候的能力。我原来想潇洒的和大家道别的。但是当我办完了所有的手续后，我开始号啕大哭。那种离开自己亲人的难过，是只有出过国的人才能够体会的。将要面对的是一个完全陌生的国度。离开的是那些生命中至亲至爱的人。整个机场都仿佛回荡着我不能够停止的哭声。于是乎，那个黄立所形容过的哭成一片的场景立刻变成了现场直播。我开始后悔，后悔自己拥有的时候不知道珍惜。后悔自己没有发现，我拥有多么珍贵的财富。后悔现在才知道身边的这些人是多么多么的爱自己。就在我开始一一和大家道别时我发现黄立不见了。然后泪眼朦胧的我在机场的一个角落发现了同样泪眼朦胧的他。我的脑子开始不知道如何运作了。他看见我，尴尬的笑笑。我走过去，抱住他。心里面在想，如果他现在说别走，我一定会留下。可惜他什么也没有说。只是轻轻的拉住我的手。把我送到父母那里。然后进关。我和大家挥手。心里面大声的说别了，我爱的人，别了，爱我的人。在飞机上我开始反复的听一首歌。名字叫《错过》
遗忘
异国他乡的日子异常的艰苦和寂寞。我开始变的麻木。因为我必须面对现实的生活。我失去了父母的保护，才发现自己原来是多么的渺小和不堪一击。于是我在无数次偷偷哭泣后，在一次次跌倒爬起后终于学会了坚强，学会了忍耐，学会了用自己的手养活自己。但是学会这些的同时我也开始失去很多。我开始遗忘，遗忘很多我以为刻骨铭心的事或者人。我开始变的无所谓。无所谓很多除去生活以外奢侈的东西。包括爱情。也正是因为这种麻木和无所谓让我开始渐渐的忘记了千万里之外有那么一个有温柔成熟脸庞的男人曾经让我的心那么的痛过。我开始麻木，懒得理会曾经的山盟海誓。我现在喜欢的歌曲是《凡人歌》。我脑海中考虑的不是别人是不是爱我在乎我，而是我明天该到那里去讨生活。
只是偶尔的，看到关于股票的报道时，会记得曾经有那么一个朋友总是在电话里说股票最近不好啊，我明天又要去平仓了。在听朋友说没有蔬菜吃经常便秘时会想到一个和便秘无关的笑话。然后你可以在我脸上找到简单的笑容。也只是笑笑。我想那份关于我的爱情已经像这个国家苍茫的大雪一样，飘落无声了。就这样我过着简单的生活，心如止水。
重逢
转眼两年过去了，在父母的催促下，我决定回家看看。当飞机着陆在两年前我离开时的机场时，当我走出海关时。除了看见父母的激动和兴奋外。我开始想起了一个人，想起了一张泪眼朦胧的温柔的脸。那些我以为已经不存在的画面和声音开始迅速的翻版再翻版。直到充满我的整个大脑。直到我无法思考。于是，回到家我拨了当年他的手机号码。我开始惊讶自己居然把那11个数字记得那么清楚。我知道两年来其实我什么都没有遗忘，只是藏的更深而已。电话通了，我庆幸他没有换电话。响起了他熟悉的声音。“是我。”我说出这句话后马上后悔了。两年了，难道他还可以那么清楚的记得我的声音我的电话吗？果然那边是长时间的沉默。我刚想自我介绍时，那边却响起了他的声音“回来了？那边一切还好吗？”还是那么优雅的语气。一点没变，他一点没变。我在心里那么想着。“呵呵。挺聪明的。还记得我哦。什么时候见个面。给你带了好东西了”
于是还是两年前的那家餐厅。“你漂亮了。”“开始恭维我拉？不会的吧。”我嬉皮笑脸。“你怎么样啊，你的股票，老板都还好吧。”“还那样，就是我自己出了点问题。我，离婚了。”“什么？？？你说什么？？”我还是变的语无伦次了。“你离婚？？你什么时候结的婚啊，开什么玩笑。”他开始抽烟，吐出我熟悉的烟雾。眼睛开始注视远方“其实我认识你的时候，我就已经结婚了。”听到这句话。我的大脑开始万马奔腾。原来，我一直爱的是一个有家的男人。但是当初为什么他没有直说？？！！也许说明白，事情不会是今天这个样子的。很长时间我都沉浸在这个对我来说的爆炸新闻中。好半天，我问他“为什么啊？为什么好好的离婚？”“因为我爱的人不是她。因为我以为我可以控制自己。结果我没有办法控制。因为我不愿意伤害任何人。”这个炸弹无疑比第一个更让我难以接受。原来自始至终黄立都不是一个没有激情的男人。只是那个让他拥有激情的人不是我而已。仅此而已。我开始混乱，我需要一个地方好好的整理。在整理清楚之前我没有办法面对这个我依然深深爱着，却从来没有爱过我的人。“黄立，你的话太突然了。你为什么今天要告诉我这些？既然一开始你就有意隐瞒你已婚，那为什么要在你开始另一段感情的时候再伤我一次？你知道吗，两年来我努力想忘记你，可是我做不到。于是我努力希望自己把你当成朋友。但你又何必再伤我一次？有意思吗？”说完这些，我转头就走。大街上关于网上交友的广告铺天盖地。忽然的我无比冷静的想到，最初我和黄立不就是认识于网络吗？也许虚无的网络中认识的人和自以为是的爱情，终究是要和网络一样归咎为虚无的。
花落无声
相聚的时光总是很短暂。转眼我又要飞去远方。临走前的一个晚上我在我的电子邮箱里收到了一封黄立的信：
小懿，
见信好！
那天你走了以后我一个人坐到了饭店打烊。反复的问自己。是啊，就好比你说的，我为什么要告诉你那么多啊。为什么当初不说呢。但是故事既然有了开头，就请你把这几年的故事都听清楚吧。4年前，我是这个城市很普通很平凡的一个男人。有一个家，一个妻子。日子过的波澜无惊。但是还算温馨。我想如果没有后来我应该会很满足的过一辈子的。因为工作需要我必须经常上网。偶尔也去去聊天室。但是这个快速爱情充斥的年代。好像没有人能够简单的在不涉及个人隐私的情况下说说话了。直到你的出现。你没有和别人一样询问我的职业，收入，年龄等等。因此我对你有了好奇。因为我想知道，这样一个与众不同的姑娘，究竟是怎样的一个人。再后来，我发现虽然你比我小那么多。但是和你在一起我是那么的愉快。我当时并没有想那么多。因为我只是把你当小朋友。直到我开始准时上网为了等你，开始希望天天和你打电话的时候我知道事情开始渐渐的不朝我希望的方向发展了。再后来你告诉我其实你爱我的时候，我知道我除了断然拒绝，没有别的路可以走。因为我是一个有家庭的男人，我已经过了玩感情的年纪。我没有资格。但是，对不起。我自私了。我没有告诉你我已经结婚了。因为我害怕我们连朋友都没有做了。还记得那天我在茶坊和你说的吗？我说我不想伤害你也不想伤害自己。更加不愿意伤害别人。我知道你年纪小，但是我不能失控。对吗？原来以为事情也算是告一段落了。但是那天听见你要出国的消息时，我真的很吃惊。但是除了给你尽可能的帮助外，我还能说什么做什么呢？我没有资格，没有权利。直到那天在机场我开始有了生离死别的感觉。开始觉得造物弄人。当时我是多么希望把你留下来。但是除了祝福，其他的我给不了啊，真的给不了。后来整整两年你音讯全无。我以为我可以忘记，我以为我可以重新回到家庭回到我自己妻子身边。但是我做不到，我没有办法遗忘。而且面对我的妻子，我感到惭愧。于是在今年的夏天我把所有的一切都告诉了我妻子。当然结局你知道的。为了给她尽可能的补偿，我把所有的一切都给了她。现在我过的很落魄。那天知道你回来了。我是多么希望告诉你，我现在是自由身了。我可以给你你想要的幸福了。但是那天晚上我想了一夜。终于，我还是决定放弃。因为现在我除了自由身其他别的却什么也给不了了。而且现在的你也早就不是当年那个师范大学里傻傻的女生了。我希望你幸福，当然希望你过的快乐。可是和我在一起，我什么都给不了。于是那天我故意告诉你这个故事的开头，好让你彻底的忘记我。忘记我们的过去。你应该得到比我更好的人。你看到这封信时我已经被调往外地了。不用找我了，知道吗？只要你记得有过我这么个网友就好了。
黄立
故事的尾声
现在我坐在飞往他国的班机上。手里握的是黄立给我写的信。我想我依然爱他。但我毕竟是个凡人，我有我的责任。就好比当初他有他的责任一样。我生活在现实中。我除了离开，不可能满世界找他。就好比他说的，找到了又能如何。毕竟我们已经站在了两个完全不同的轨道上了。也许，这是最好的结局了。飞机上又开始播放那首两年前的歌，名字叫《错过》
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