爱情飘着泪~~~~
深夜，手机突然没有信号，时间也停止了，让人有一种窒息的感觉。爱情，离我而去三个月了，不知道自己是怎么样过来的？白天睡觉，晚上泡网，成了一只黑夜幽灵，其实我更渴望自己能死一般的睡去，永远别醒。
《拿破仑情人》中曾有一段：“如果我们爱了，就把它写下来，让被爱的人和自己都知道，那是怎样美丽绝伦的爱情；如果已经不再爱了，也把那些爱情的记忆写下来，让被爱的人和自己都知道，我们曾经怎样全身心投入地爱过。一纸一笔，情证今生。。。。”虽然我的爱情很平凡，可我也要记下它，因为我很健忘，我不想遗失那些美好。我们相识于网络，我一直都不愿意承认是缘于网络，在我眼中，网络是如此的虚幻，我不希望更害怕我的爱情跟其它的一样走向毁灭。但我隐瞒却否认不了，我们相识于“loveinhere”，开始滑向爱情的轨道。
那是段让我快乐的时光，无论是什么事情，只要有他在我都觉得是幸福的，幸福也就是这么简单。我们最常做的事情就是从学校走到市中心，步行大概有一个小时的路程，喜欢那样拉着他的手默默地走，其实聊什么已经无所谓了，重要的是和他在一起。跟所有恋爱中的人一样，我以为爱情会一路走下去不会停止。不幸的是问题开始出现，起先是时间的问题，我是学生，他工作了，有时候不能理解他工作繁忙，我脾气不好，就会怪他没时间陪我，再后来我毕业了也工作了，理解了他的难处，矛盾也就不存在了。随之而来的是激情过后的平淡，当爱情遭遇平淡是最可怕的。当我在某天发现彼此没有了问候，当我在某天发现我们再也不牵手，才惊觉爱情要飘走。试图挽救，稍有起色，却在不久后回落。恋人的心是玻璃做的，有裂痕了就再也回不到从前，我觉得真的没有意义了，但我仍然爱他，我们的爱如阳光，是一种温暖的疼痛，明明都爱着对方却不能在一起，世间的事就是如此的没理由。
我们正式结束了，彼此有爱却再也不能回头，从那以后，天慢慢变黑了。。。。我开始在工作中失误，一直到现在，在工作中不是出错就是发呆，失恋的女人很容易失态，我干脆辞了工作。两个月过去了，那点积蓄花完了，不愿跟家里说，不想让家人知道我的痛，我很要强，即便在爸爸妈妈面前。于是问同学和小舅借了一笔钱，继续在这个无聊的世界中颓废下去。现在，连生存的欲望了。
越来越脆弱了。一开始我靠酒精麻痹自己，后来换成了泡网，深夜经常一个人靠在床上无声地流泪。多少次我问自己难道就如此不堪一击吗？可是这一次我真的就是如此不堪一击！最近又开始闹失眠，怎么都没办法睡下，每次一到深夜就觉得自己是一个被世界遗忘了的人，心里有很多很多的东西想说出来却不知道从何说起，看着面前的丑丑熊，它身上承接了多少我的眼泪。一个人的时候，眼神都是没有焦点，空得想哭，我被世界遗忘被它抛弃了，该怎样才能够改变我现在的状态？难道这样继续下去？何时是尽头？究
竟是什么让我变成这样？不知道。只知道自己不知从何时起停止了思想，变成了一个橱窗里的展示品，一个被隐藏起来的人。
投入却无收获的感情失败所带来的情绪妨碍了从新开始，我迫切需要新生，可就是振作不起来。知道自己在为自己找借口，是在逃避现实，可是除了这我还能怎么办呢？预热太慢了，感情需要很大的安全感才能施展，而信任一个人又是多么危险的事情，有时候它会让你觉得受了愚弄，你只不过拿信任这种精神需求去做了一次赌注，而你偏偏是，一个注定要输的人。人与人之间的彻底信任往往是最难的，至少需要漫长的时间，许多人因此终其一生都未能真正信任过任何人。所以在陌生人面前我容易麻木不仁，我想那应该不是拘谨。我很少对人感兴趣，没有欲望只能说是麻木不仁。大部分时间我是一个长时间不发一言的人，即使与人交谈，不想回答，只会静静看着对方的眼睛，或笑或面无表情，他们会觉得有些惊慌，这是我从大部分人眼中读出来的。沉默或保持不说话的状态，对我来说是一种自由。一个沉默不语的孩子会带来恐惧，如果她在该笑的时候没有快乐，该哭泣的时候没有眼泪，该相信的时候没有诺言，她有残疾的嫌疑。不喜欢狡猾的女人或男人，我很容易就能识别出他们，但我不揭穿，反而配合，看着他们暗自得意的表情，我很快乐，象一个偷窥的孩子。
世界上没有哪一个女人希望自己没人爱，都希望自己被爱着，我也逃不了，也是一样的。我一直以自己那份仅有的清高来抵挡所有的诱惑，同时要接受一些人的嘲笑。我只是希望有一份单纯一点的爱，否则宁可继续高傲地寂寞着，继续在过去的泥泞里打转。
棕熊开始枯萎
我看着它落泪
想家
没有朋友没有爱
我也开始凋谢
棕熊看着我沉默
互相取暖吧
我的心
擦干眼泪
我告诉自己
一切都是磨练
一切都是为了新生
猛然意识到，有些地方我永远也回不去了~~~~~~~~有些人永远看不到
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