梅,我们的爱为何如此伤悲?
我想只有我转过身，就不会有人发现我流泪；
我想我哭了，却无人发现。掩饰了满脸的泪水，心中的伤，却又该何去何从？
转身的一个距离，我们就失去了方向，失去了我们爱的方向。
向左走，向右走？
都走不回我们当初相遇的地方。
一
实际上，我醉了，在昨晚。
我感受到醉酒的滋味是什么，感到死亡的亲吻。有人说：“酒醉了，就会说出真心话，”我没有实践过，也不想去实践，可是在昨天，我又不得不喝上它几杯，我真的喝醉了，回到家里躺在沙发上，嘴里喃喃地呼唤着你的名字，不知不觉地就睡去了，人说：“酒醉心明白”，是这样的，酒喝醉了，心里的确是明白的，心里想什么，嘴里说什么，实际都是清楚的，只是有的人可能想借此发泄什么，装佯而已，我这一次酒醉，确实的体会到了想你的真意，酒醉了就无法掩饰了，人们说：“话是酒撵出来的，兔子是狗撵出来的。”这话也不假，酒醉了，说出的话的确是真心话。
但是，往往喝酒是为了逃避现实的，就像有人说的那样：“借酒消愁愁更愁，抽刀断水水更流，”人，难过的时候，不喝酒难过，喝了酒也只是暂时的麻醉，等清醒了过来，还是一样的难过，这就是说的恶性循环吧。我想和你电话聊天的时候，你提前挂断了我的电话的时间，我喝酒；你让我吃醋的时候，我喝酒。酒落愁肠化作相思泪，我为你喝酒，我为你流泪，你真的不知道吗？你一定是知道我的心思的，只是你不知道为了什么？总是一次一次的让我伤心难过。
我为你喝酒，多么希望自己喝得患上了痛风病，这病一旦发作起来，关节痛得钻心，痛得刻骨铭心，这就是爱你爱到骨髓里去的缘故吧。
爱你，我喝酒了，其实我并不喜欢喝酒。
我决定自杀。
很多时候，我都希望自己可以从窗口跳下去，一切都随着身体在地面的绽放而结束。我不明白自己为何如此渴望死亡，或许我是一个表面温和心底却很极端的人。可是实际上，我是个很惧怕死亡的人，每次俯视楼下的车辆时，总有莫名的恐惧在心底暗自产生，迅速蔓延。于是每一次自杀的企图，都被自己所掐灭。
马上，我将结束这份恐惧，顽强即将落幕。
以前在你邮件里总是说要分手，我就担心这一天的到来。我悄悄准备没有你的日子我该怎么办？我跑遍了大大小小的医院，包括没有店名、没有营业执照的诊所寻找安眠药，每到一个地方，我都平静地跟医生说我失眠，已经几天没合眼了，合了眼也没用，睡不着。我说的全是实话。医生要不就是建议我多喝水，要不就是叫我没事多跑步，要不就干脆一句没有安眠药。走进一家私人诊所的时候，我重复了自己状况，同时附上一张自己填写的诊断证明。老大夫看了证明，又端详了我一阵儿，居然死活不肯开药。可能是被我憔悴不堪的面孔和灰心丧气的神情吓住了。我说你可以一天给我开一粒。老大夫同意了。
我开始积攒药片，到昨天为止，已经攒了十五片了。做这些事情的时候，我怀着一种难以言喻的激动，而不是绝望，害怕，或别的什么。那些个欢乐的药片来得太慢，我等不及了，昨天我又买了一枚刮胡子用的刀片，应该万无一失。
今天早晨五点，我打算在自己出生的时辰结束生命。生命就是一个循环，爱也是一种回归，明明相爱却不能相守，明明说好不分手，却成了美丽的谎言，爱从终点又残酷地回到起点，一切回归于零，回归美好的大自然，静静躺在大自然的怀抱里，如果人死了就什么都不想了，如果一个人痴呆了，就没有什么爱和恨了，如果一个人能将自己的爱看成无法选择的死，那爱已经对他是太大的解脱了。该死的是我想起了我妈，因为这个荒谬的时刻无可避免地牵扯出她的存在。从小到大我除了同她瞎扯日常的琐碎事，其它的任何想法任何决定都不同她说。可今天不一样，这个决定太重大了，重大到我以后将丧失做任何决定的资格。
我开了手机，拨通家里的电话，我就是想再听听她的声音，才响了一声她就接了。我妈安了来电显示，她一看是我打的立即急切的询问：“勇勇啊，怎么这么久都没来电话？打你手机也关机......”
眼泪噼哩啪啦往下掉，我哑着嗓子喊了声“妈！”
我妈以为我听得不耐烦故意打断她，“勇勇啊，妈都十几天没有你的消息了，你也不想想家人有多担心你。快告诉我发生什么事了，别告诉我你没事，你的声音已经出卖你了。”
“妈，我很好，没事的，只是忽然想你了！”最后我都不清楚自己在胡乱说些什么，我听着妈妈的声音，听了她喋喋不休的唠叨。怎么听也听不够，真想让她骂我一通打我一顿。舍不得她呀！这个可怜的，一辈子没享过清福的，神通广大的女孩，女人，母亲，老人。我吸干了你的血肉、乳汁、眼泪和感情，还给你的只有悲伤。妈妈，你给我的爱是那么汹涌和张狂，我却用这种方式来回报你！
放下电话，擦干泪水，整理衣服。
与妈妈通完电话后，虽然有一万分的不舍得，但丝毫不能影响我的决定，我依然费尽所有的脑细胞想着如何让自己死得完整一点。迅速的拿出纸和笔，记录下我该整理该舍弃该毁灭的东西。我是一个比较怀旧的人，喜欢清理自己以前的旧物件，关于过往的记忆也始终铭记在心。也很想抛弃曾经，努力地去面对将来。但太多的可能让我对未来无所适从，于是对于未发生的恐惧迫使自己不得不去翻阅自己并不想面对的已发生的种种。
打开电脑，里面放着你的邮件。邮件因为长短不一的关系有的很长，有的很短。这些邮件一直以来都被我视为宝贝珍藏着，因为里面有你的烦恼、鼓励、共勉的字句。曾经是这些字句伴我走过了一段不平坦的道路。也因为这些字句让我的生活不至于孤单。泪水狠狠的滴在这些邮件上，数数共计27封，如同我苍白的年龄，我想我在我27岁的时候，有27封可爱的邮件陪伴我，我应该没有什么遗憾。是命运？还是巧合？是上天的捉弄？还是人为的无奈？我哭。
此时我想起了我兄弟，小弟想向你说声对不起，自从有了我的爱后把你忘得差不多了，昨晚很努力的想要忆起你的模样，可却不清晰。直到把照片挖出来后才明白原来我是那么的没心没肺。现在想想你应该大骂我一通，至少可以把我骂你的那些顶一部分回去，不然你可亏大了。小弟相信你是个事业、爱情可以双收的人。所以呢还是祝愿你能在没有我的骂声中取得成功！小弟会为你祈祷的！
我尽量以轻松的语调向我平生最要好的朋友留下最后的文字。我真的希望他们能获得幸福！本想打通电话最后听听他们的声音，可我怕情绪会出卖自己，所以我放弃了。
二
我是一个比较顺利的人，但我就没有开心过。
三岁的时候，我得了严重的肺炎。现在想起来，我倒是很希望我那时真的死了就好了，就不会有现在的痛了。妈妈带我去了医院，医生说医学界把这种现象叫做儿童脆弱症，病因有许多种。
自从我莫名其妙地得了这种病，我就不得不开始低人一等的生活。我时常梦到一个凶悍的男人把我从小朋友中间揪出来，他拿着皮鞭指着我说，站到那边去，你是怪胎。
慢慢地，我开始习惯被当作怪胎，也习惯了默默地低下头把眼泪咽下去。总之，我的青春时光大多浪费在了我不合适的身高上。我始终放在枕边的书是《简爱》，虽然那不算是个悲剧。喜欢那个不漂亮、受了很多歧视的女孩。我希望，我也会像她一样，最终过得很幸福。
可是我的幸福又在哪里？并不是我不想有个女朋友，也并不是我要求太高。只是，高中后就没有女生注视过我。对爱的憧憬和现实的苦涩交织在一起造就了我暗淡的心事。我承认我有点儿自卑，可这自卑有充分的理由，真的没有女孩在意我。她们常常疾步从我身边走过，无意间留给我一个冷酷的背影。而我又能做什么，跑过去拍他们的肩说“我很丑但我很温柔”吗？我想我不能。
三
没事的时候，我开始上网，寂寞的时候，在网络上东游西逛。我发现网络像城市中心，四通八达，可以连接很多地方。我不会玩游戏，我去了佳缘。
这时陌生的你加了我的收件箱。你的详细资料是：我就是我！真实的我！我的未来需要有你才精彩！我喜欢我的工作，爱我周围的人，开心地活着就是一笔无形的财产，这样我就不会是穷光蛋了！
“为什么你喜欢这样的独白？”我问她。
“其实没有什么意思的。”
“你还是没回答为什么。”
“不为什么。”你有些厌烦回答这种问题。
我开始对你这个陌生人并无特殊好感。你用很快的速度，发过来好多字，我能想像一个人在电脑前不停打字的样子，有一种执拗。聊天内容无非是那种无关痛痒的可以和任何人说的话。因为很熟悉寂寞，所以会同情寂寞的人。我没有下线。
很流行的一句话是“在人群中寂寞”。一些人说自己虽然生活在人群中，看起来很快乐，但内心很寂寞，笑得越灿烂，内心越悲凉。我没有机会体会这句话的含义，因为很少有人群接纳我。我在自己的世界里，看着我自己的寂寞，演员和观众都是我。我很少笑得灿烂，我的脸上是很诚实的悲凉。我不知道这个然 的女孩拥有什么样的寂寞。这真是个复杂的世界。连寂寞都已经形形色色。
后来，我们经常在网上闲扯，我逐渐开始了解你。你告诉我许多关于你自己的事情，从你的童年说到你的现在，从你的工作说到你的父母，还有你的学习，我发现：原来你的经历远远比我丰富，你对父母的爱和孝顺，真让我汗颜，我自己很少回家看望父母，就是打回家的电话也不多，而你却不仅要承受父母对你的深爱，而且家里的所有事情你都要操心，操心父母的身体，操心家里的和睦，操心弟弟的成长，操心家里的你所能够知道的事情，面对你如此的心境，我被你深深打动，有一种想爱恋的冲动，也许我期待已久的爱情来临了，许多的事情就是如此的奇妙，人呀，如果有可以让你爱的人出现了，就会彻底的投入我的情感，也许这种投入是一种没有结局的悲剧，但爱的降临让我无法回避自己的真实情感的流露，我想自己快要爱上你了。
再后来，我了解到你的工作情况，你用自己顽强的毅力完成了我都无法完成的工作变更，有谁知道你为工作流过的泪？有谁知道你为工作付出的努力？有谁能了解你现在的工作强度？有谁能明白你为这份工作倾注的心血？看到你消瘦的小手，看到你脆弱的身体，看到你忙碌的奔波，看到你连喝一口水的时间都没有，我能不流泪？
还有，你的学习也很让你心烦，你不是不喜欢读书，而是太多的书让你读怕了，所以：你不能静下心来好好看书，我也慢慢理解你的读书的事情。
等我慢慢发现我很期待和你聊天的时候，我发现自己已经无法离开你，虽然我们还没有见面。
今年五一，我说：“梅，我们见面吧。”
你看着这行字，坚决地说：“不行。”
但你后来还是了同意我的提议
“你想见我是真的吗？”你问。
“是的。”我肯定，我说：
“我真的很想见到你。打字很累的。我们见面说不是更好？”
“见面我就说不出来了。我是很沉闷的人。”你又说
“会吗？”我问
“会。”你答
“那你发张照片给我好不好啊？”我要求。
“好吧，我告诉你密码：1314。”
是呀，爱就是一生一世的选择，就是给我一个世界的财富，我也不要，我只要我想要的爱情。
那一晚，我再看《简爱》时，有很复杂的心情。那些有点悲壮的爱情，反复想着见面的事，但最终没有答案。可是我还是想偿试一下。
我再次在网络上见到你的时候，你问我：“还想见面吗？”
“是啊！”我的回答很快。
“你要有心理准备。我很厉害。”你说
“不会的。你很好。”我回答
“告诉你吧，我很漂亮。”你又说
“真的吗？”看到这三个字的时候，我很想永远消失。因为我不帅气，又身高太矮。
然后我们就见面了。
我还记得：我们第一次在汕头见面的情形，虽然我们以前没有见过，但你熟悉的身影早已经刻在我心里。
在约定时间的前夜，我再次心乱如麻。躺在狭窄的床上想我巨大的忧虑。我真的很怕你看我一眼后偷偷离去，然后从此在我的世界消失。天快亮的时候，我终于睡着了，在梦里预演我们的见面。
醒来的时候，我的心情依然忐忑，心想你要真的不答应我该多好呀。
往约定地点走的时候，我忽然希望你很矮也很丑。我甚至失去了当年默默看女孩子的勇气，我第一次发现，我是这么的患得患失。美丽的你婷婷玉立在我面前的时候，我张大了嘴巴，不知道该如何反应。
“你是小坏蛋吗？我叫大坏蛋。”我说
“是。我是。”你答
“你和我想像的差不多。”我笑着说。因为你实在太美，美得我无地自容。
“你忙吗。”我又问，其实我马上就后悔自己问的问题太蠢，你在电话里不是已经告诉我：你刚从医院下班嘛。
“没事的。”你腼腆地回答，声音如同漂亮的你一样迷人。
“呵呵，见到你真高兴！”话一出口，我就后悔，这不是废话嘛，大老远地不是为了见面，还是为了什么？
“我也很高兴呀”你没有我的得意忘形，一样的稳重，一样的端庄。
你忙碌给我们指点去南奥的路线，我也不敢仔细看你，不要给你留下一个色鬼的印象。
短短的5分钟匆匆过去了，等待的将是分别。
“你跟我们去玩吧。”我笑着说。
“不用了，我明天还要上班 。”你善意地拒绝。
我开始观察你，你的脸上带着尚未脱去的孩子气。
分别也许将是永恒的思念，也许是没有归期的痛苦约定，也许是来生才有相见的可能。
第一次，我为爱流泪，尽管很苦，但我愿意。只是泪在心里而已。
四
两个月了，你就那样走在我身边，有骆驼一样的温柔。你让我觉得快乐是我沙漠中的伙伴。 我想，我真的很幸福，我前所未有的快乐起来，我开始爱了，却是陪着我的心一起长大的。我想我真的长大了，还和简爱一样，拥有了我的幸福。两个月了，我盼着时光就这么两月两月地把我催老，让我和你一同掉光牙齿和头发，一同患上老年疾呆，然后坦然地迎接死亡的到来。
在很长的一段时间里，我都觉得这个世界上已经没有什么能将我俩分开，然而，我忽略了一点，我竟没有想过，如果你的选择不仅伤害了自己，还降临到一方头上，那么另一方怎么办？
两地相隔将会把一个永不分离的神话拦腰折断！
我已经没有什么希望了，对于爱，我已经没有什么权力了。
我的痛苦还在吞噬我的记忆和身体。
我伤，伤自己。
明天，我再记录我的痛。仿佛自己一夜间就失去了一切。
五
在我苍白的记忆里永远也抹不去我们的一切，仿佛一切都还在，都还有你的深爱和甜蜜的微笑。
时间的长河里有许多难忘记的事件，但只有我们的故事是如此让我肝胆惧裂。忘不了你的好，忘不了你的笑，忘不了你吻我的味道。
在回到你的宿舍，可口的饭菜已经等了我很久，看到你忙碌的身影，跑前忙后，我好幸福，这就是我深爱的你，贤惠的你，疼我的你，吃着美味的饭菜，我一直都在想，我不会是在做梦吧？在来你身边的头一天，你在QQ上说：这是最后一次，你让我见你，当时，我想如果真是最后的约会，我宁愿不要，我要将这最后的见面保留到我生命的终点，因为这样我还可以有一点虚幻的希望。
我们一起说起我们在这一个月里的思念，我们深情地吻，时间悄悄流逝，我们的爱永不停留。
晚上，我们去医院上班，我还是第一次有晚上上班的经历，我想我要用分分秒秒的时间来陪伴你，我要用我的生命记住你的美丽和温柔，看你小心的样子，认真的样子，填写病历的专注，我很震撼，因为我就没有你认真，我能陪你是我今生的福气，我虽然很困，可是我不能睡觉，我想我一定要陪你到天亮，后来我们想到我们可能的分别，我们都哭了，是呀，我们都不想放弃我们的爱，我们都深爱对方，但现实却无情摧毁着我们的一切，也许我们根本就无法选择，无法对我们的爱做主，无法为我们的爱制订一个美好的归期，在梦里，在醒中，你哭了，我也流泪，我也许真的明白我能为我们做些什么，如果我静静地离去，离开你柔情的视线，也许你会快乐起来，你说：你从来就没有快乐，就没有什么顺心的事情，那一刻，我心如刀铰，因为我无法让你快乐，我还有爱你的权力吗？我真的很笨，笨到不能让自己心爱的你开心，我还能有什么资格去谈其他事情？我心也累，但爱却无法停止，我不能不爱你，当一个人的爱的列车已经启动，爱的方向就是爱的终点，没有其他选择，也无法选择其他。
今天的我的大脑一片空白，我不知道自己该干什么，所有狂乱的想法扭结成一个想法：去找你。我分不清东南西北上下左右，也不想问，我只是不停地跑，我害怕停下来，我满脑子充斥着一句莫名其妙的话：“停下来就完了，停下来就完了。”
我想过去问个清楚，这是幻觉还是真实？第六感来了，强烈的可怕的第六感，我的每一个细胞都朝那个方向奔涌，拥挤，呼叫。可我动不了，两条腿筛糠似的抖起来。我拼尽全力挪步，都是徒劳。一阵天旋地转......
我无法确定你是不是真的已经决定，也许这一幕完全出自我的幻象，那么你呢？你呢？我的你呢？
有时候，死亡是世间最简单的事，就像一口气吹灭一根蜡烛，什么都没留下。
六
我用酒精一遍又一遍地擦拭着刀片，真是荒唐，这个时候还在意什么干净不干净！我看到自己的双手瘦得跟鸡爪似的。我们一同出门时，习惯于十指相扣，微弱的脉搏轻声应合着对方。我寂寞的无名指虽然没有得到戒指的承诺，却依然一心一意的守候着。
没有了你，就让生命枯萎去吧！我捏着刀片，悬在左腕上方。如果说死亡需要极大的勇气，那么活着呢？在我看来，生比死艰难得多。活下来的全是勇者，智者，圣人，他们深谙生存之道，刀枪不入百毒不侵。我不行。你走了，把我的精气神统统带走了，现在的我只是一具行尸走肉。你像水一般在阳光召唤下瞬间蒸发，而我是你心中的一条鱼。你看到了吗？我的呼吸在一点点消失，华丽的鳞片七零八落，为什么不把我一起带走，留我在这里生不得死不得！你说过就算是死也不会让我受一丁点伤害，谁知你只兑现了一半！
能控制自己的死亡日期真是一件有趣的事。我想反正就这么划一个口子，让血流干了完事。我真伟大，命运完全操纵在自己手中，既然如此又何必着急呢？我要完完整整地把我和你拥有过的一切再重温一遍：鸡蛋吃完了，叫你买你老忘。上班的东西放在桌，你总说找不到，那不好端端搁在里头吗？墙上你美丽的相片很棒的挂着，你是不是很喜欢你自己？拖鞋要摆好，省得要穿的时候撅着屁股在床底下找。你回家后衣服挂起来，别皱巴巴团一堆，要是你没吃饭就睡觉，该罚你跑一万米！你的衣服很多，就不要天天清洗，以后我帮你洗衣服，还有就是你不要让自己的心累，累了就休息一会，不要你流泪......
我的眼泪无声无息的流了一脸，与此同时我的嘴幸福地笑着。你把我的灵魂分为千丝万缕，附在每一件东西上，一抬眼，是你，一转身，是你，一回眸，还是你。整个房间好像活了。我眼花缭乱，分不清是梦是醒。
突然，我的手机哇啦哇啦吵起来，眼前的奇幻景象倏地消失。我点燃的双眼暗淡下去，意识到刚才给妈妈打完电话后没关手机。窗外飘来音乐声，歌词从我心里一句一句淌出来：“甜蜜蜜，你笑得甜蜜蜜，好像花儿开在春风里，开在春风里......”我心酸极了。
我一直与自己的心魔作斗争，为自己赎罪，我很想去看心理医生，想去外面呼吸新鲜的空气，想去看海爬山......只要你能够好受一点。我没有恨你的意思，你是无辜的，我知道你也很难受，你为此背负了太多的压力。我依旧孤单，依旧独来独往。
你妈妈病了，你要去看望她，而我却不能，你在电话里哭着说：是我让你没有妈妈，我于心何忍？我不能就这样让你伤心。
昨晚，我终于睡觉了，吃了3颗安乐剂，我的头迷糊，我的心在喋血，我的爱在飘呀飘，飞向遥远的地方，没有起点，也没有终点，像一个流浪的小孩，药对我来说就是一种解脱，一种安慰，一种忘记爱的苦的海洛因。
你哭着说：要我不能死。其实死对我来说，已经没有什么恐惧，已经没有任何意义，生死就是一口气而已，人总是要死的，就看为什么而死，我的死呢？为了自己的爱，我选择自己可以做主的事情，但我的死却会让我深爱的你苦痛一生，这种死也许太简单，但却很残忍，如果我死了，我真的就解脱了，真的就什么烦恼没有了，没有情，没有爱，在寂寞的另外一个世界里自由游荡。而你呢？你却不能这样潇洒，因为你的活不是为了自己，你有很多的事情要做。
无奈的我打算现在活下去。在选择生的同时，我便决定不要轻易去死。我知道要将你驱逐出我的心灵是绝不可能的事情。但我还是要努力活着。我已经想好了，这是我唯一的选择，也可以说别无选择。你了解我，我是一条道走到黑的人。
梅，我爱你，永远爱你！
七
过往的回忆，
曾经真的只是曾经吗？
真是只是过眼云烟吗？
真是只是昙花一现的美丽吗？
努力的止住夺眶而出的眼泪。
告诉自己这只是一个恶梦。
欺骗了自己的心；
却骗不了自己的眼睛；
我想我的心应该是死的，应该是沉静的；
脸上毫无表情；
我想虽然我还不习惯了这一时刻，
但我的心应该真的死了；
心在一点点的滴着血；
千疮百孔的心痛。
麻木了我的神经；
却宛如一把锋利的匕首/
刺痛我全身的每一寸肌肤。
我和你相距不到4百里的距离，
却好似隔着十万八千里。
距离的苦痛犹如冰与火的冷漠/
犹如前世今生都不曾相识；
这是曾经
那个爱我甚过你自己的你吗？
许诺爱我一生一世的你吗？
不会舍得我哭的你吗？
我想不是的。
你的选择抹杀了曾经一切的一切；
放弃了曾经所有的诺言。
放飞了曾经所有的美好。
只为不要父母的伤悲；
那里有你和你美丽的家；
有你的理想和希望。
而我却在一个虚拟的网络游戏里；
虚拟自己美丽的爱情；
你已经深入骨髓，
让我如痴如醉；
两台相连的电脑；
让我看清楚我对你的深情。
看清楚了你对我的笑容；
一起游戏，一起生活。
我却成了一个你生命里的过客；
无视着我的存在。
无视我对你的爱慕和思念。
刹那间，我懂了；
也许你从此不再属于我；
也许你真的不要我了，
我的眼泪；
我的真情；
也许换不回你的心；
小坏蛋：
你应该好好地生活。
我还好。
或许是上苍的考验，生命中才会有那么多的变数。
在心里哀叹：一个人的生命，怎么可以走得这样匆忙，这样悄无声息？
哀丧的气氛包裹着我，浓得要滴到地上。
下雨了。
走在雨里，仿佛离天堂只有一步之遥。
身后有人惊叫：“看，好恐怖。”
我遂从瑟瑟的雨里醒来，忆起几天前的那一幕。
那天，我揣着一颗兴奋的心，为了寻找那丝“温暖”，我不厌其烦地穿过城市的大街小巷，惟恐错漏了某个角落。
当我终于如释重负地往回家的方向打的时，突然地，一阵晕眩袭来，我感觉自己象片树叶，轻飘飘地滑倒在台阶上，便什么也不知道了。
之后，我不得不接受的是一场美丽的梦幻！
其实我早有预感，只是固执地不愿意接受。
窗外的鸟叫声，增添了生命的生动。我睁开眼，醒着，绝望尚未回到我的世界，这一刻，世界就是阳光和鸟语这样的宁静和美好。我深吸一口气，记忆便漫涌过来，哦，这不是另外的一天，而是接续的梦魇。
于是我再度闭上眼睛，不愿醒。
一整天，我不吃不喝，也不接电话，我把自己关在房里，也将所有的关切和探询关在了门外。
我只是再次感叹，生命是那么卑微，渺小，在死神的面前显得多么苍白无力。
我就那样一动不动地盯着天花板，象死囚等着最后的宣判。
终于还是割舍不下对你的牵挂，泪眼朦胧中看着熟悉的你，我不敢开口，但那扑面而来的温暖，在我死寂的心湖，竟搅起了大海般连绵无限的波涛。
那么多的问候，那么多的关切，那么多的爱。
我把思念和焦虑写满心窗
有网友给我留言，他说：“你知道野火烧起来的时候，蚂蚁是怎样逃生的吗？——众多的蚂蚁迅速聚拢，抱成一团，然后象滚雪球一样飞速滚动，逃离火海。”
于是，我仿佛看见汹涌的山火在烧，一团黑风正沿着山脊流动，我听见霹雳啪啦的烧焦声，那是最外一层的蚂蚁用躯体开拓求生之路。
假如没有抱成团的智慧，假如没有最外一层的牺牲，渺小、卑微的蚂蚁家族绝对全军覆没。
象一根细小的针，蚂蚁的精神穿过我孱弱的世界，强烈地刺痛了我的灵魂！
生命的渺小，身体的病痛并没有什么可怕，可怕的是看不到微薄的力量，懈怠了精神！看不到爱的希望。
比起蚂蚁，我有什么理由言渺小，说卑微？
有什么理由懦弱，自暴自弃？
记得你说过不要轻言离别。
是的，怎能轻言离别？
就是真的得到最后的那张单程车票，我想我也不会离开你。
你已经成了我生活的一部分，溶进了我的生命，这么多的丝，怎么割断得了？
如果我真的走了，我想我的灵魂还是会长留在世界上。
我一定会用亲身的经历告诉你，人世间是不是有轮回？你的前世和来生是不是早已注定？我还会告诉你，天国的花园里快乐的我和你是一对多么投缘的爱人。
所以，我不哭泣，也不悲伤，因为我会与你永在！
其实，以我来到人世并快乐地活到今天，我当感谢生命的神奇，就象那首歌中唱的：“我可以骄傲地说，这世界我曾来过。”
我不再怨天，也不再怨命。
老天给我一天时间，我享受生命24小时；给我一分钟，我享受60秒。
祥云般缭绕在我身边的你，有你的牵挂和祝福，我会是这个世界最幸福的人。
因为，正是祥云般缭绕在我身旁的你，充实了我无数寂寞冷清的长夜，使我拥有了无数描写人生真爱的篇章。
所以，我会厚厚地报答你这无价的馈赠的，用我的心，用我的爱。
假如，万一我无法报答，我就在爱你的信念中默默融化!!!
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