爱情故事－－有时会.想念我们未果的爱..
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不详
2/13/2007 5:23:20 PM
//小妖//2006年最后的爱.
翻个身，转头，看见窗外月亮又直射进来。
亲爱，我又做了有你的梦。从天津回来。一直这样。闭上眼便是天津便是你。
天津的一面。也许就是我们一切的完结，也许以后我们再也不会见面，也许没有也许。这是我想的。坐在回西安的火车上，我一直这样想。现在，我还是回到了家，回到了不用受伤的家。
那天。在有你的天津，在我见到你的那时起，那一刻，你的眼神迷离。我开始明白，我知道。从你的眼神中我读懂了。我们一直就不曾爱过。
可为了爱，我飞奔而来，一定要见到了你。可你的冷漠，让我那一颗火热的心瞬间冰冷，一直滴落到山谷。于是。我已经摔的遍体鳞伤。我开始怀疑，不是你，而是自己。
亲爱你还好吗！
窗外已是寒风大作，习习的风吹来，是刺骨的寒冷。就如我这两个星期以来心一直寒冷那样。风是会透过窗缝渗进来。可心呢，还是没有回来吗。伸手摸摸我的左边，空空，亲爱你不在我的身边。翻身时，被子其实早已跌落到地上。起身，将它拾起，盖住我单薄虚弱的身体。从天津回来就一直生病。也许心不属于身体里的原因吧。开始眼睁睁的看着窗外皎洁的月光。那是你吗？
10月金秋的季节，我终于可以去看你了。我终于来到了有你的天津。繁华的步行街上，男男女女衣着光鲜，暗香浮动。而我们却不能热情相拥或者牵手。你带我去了狗不理包子店，我吃了十八街的麻花，看到了世纪钟，广场大桥。回来以后我可以在朋友们的面前大谈特谈，可我来天津，也许就是为了那一点点的虚荣吗。亲爱，这也就是我来看你的最初原因吗。
我们坐在步行街花园的一角。你笑说，你喜欢[求佛]。我笑你，落伍。这首歌半年前就听过。你不语，脸上以另一种仿佛无关紧要的表情出现。是不是我说错话了。我想，我心里难过，看着你。你仍不语。我很想伸手拉你。可是我不敢，你的眼神又开始冷漠象最初见到的冷漠。只有那样我们坐了好久。
而今夜，我在窗前，一个人这样坐了好久。
望着月光我开始想起那首歌，开始想象狼人爬出坟墓，在月光下开始显形，要变模样。更是要喝孟婆汤，走过奈何桥。是不是真的能转世安心做人。然后可以好好爱一场。
我开始明白了，你的喜欢。
亲爱，写这封信的时候，我真的决定要把你放下了。因为我决定要做新娘了，嫁给那个一直爱我陪我的彬。也许这样，也许和你相关的一页就如昨日的日历一样翻过去，再也回不来了。
天津。那一天，你在车站接我，见到我，你的表现很平淡，甚至不动声色，可我在你眼中分明发现了你的失望。我不是你期待的美女，可是亲爱，在这之前我们之间不是这样的，我们不是无话不谈无话不说吗，我们那样亲密，渴望彼此守在0.身边，相守一生，永远不会分离。可是。。。。难道真的是见光既死吗。我在火车上设想过种种我们相见时的镜头，而真正见面的时候却一个也没能演绎。到今夜，我只有开始自己流泪自己取笑，自己愚。
这儿一天比一天冷了，偶尔会下雨。
回来已有两个星期了，可心还在天津有你的地方飘浮，更象天边的浮云。没有方向。当雨来了，开始打在身上，却捉摸不到。那是因为我的心，在雨之外的有你的地方徘徊。
已是零辰三点了，我想你现在早已睡熟了。
亲爱。做梦的样子是不是还是那样像个孩子，均匀的呼吸，打酣。嘴角时时嘟起，喃喃道。其实这些我都曾在你睡着时观察过。
可现在你却不在我身边，你离我那么远，也许在那个城市的另一个女孩子身边，心里开始一点点的难过，但却没有抱怨的理由，现实早应该摆在我的面前，可我迟迟不愿接受。
昨晚，彬来看我，我们拼酒。喝了许多酒，抽了许多烟，灯火朦胧之中，泪眼也开始朦胧了。但是我还能想起你的样子。
彬把我抱在怀里，象你那夜一样，拍拍我的头温柔的说，“傻孩子。。。。。。。”
亲爱是你吗！心里明白那不是你，却要强行说出。
咸涩的液体从眼角溢出，瞬间。象断了线的珠子。
我知道我把自己哭的很难看，可在彬面前我从来不顾及，彬从来也不介意。而在你面前我却能表现的再坚强不过，不流泪。我想把我最可爱最美丽的一面展现出来，可今天我在这一刻已脆弱的不堪一击，无法承受在你面前，在天津的失败。
亲爱，难道我在你眼里只能是那个傻傻的，长不大的小丫头吗。我开始羡慕那些女子，开始妒忌那些在你眼里温柔似水的长发美女。
亲爱，也许我真不够漂亮，真够温柔甚至不解风情，但亲爱，若有一天我真的从你的生活中消失，你会想念我吗？
这个星期又要过过去了，本以为生活会一如既往，天津的拜访无疑是一个玩笑，可是我却没有足够的勇气来承受这种对爱对你的煎熬。突然开始发觉电话没了，短信少了，知道自己是要开始忘记你的时候了。因为这一次以后我终于决定要嫁了。那个大大的温柔的男孩，愿意为我疗伤的大男孩。
昨夜你来短信：哥想你了。手机在手中擅抖，酸酸的感觉瞬间又上了心头。如果我能看清生活的本来面目，如果一日三餐柴米油盐不要考虑，我会是这样吗？
十一月，冷冷的夜，一个人的小屋，一个人的双人床，一盏昏暗的台灯。
酒在胃里自由翻滚，灼热的，痛烧的，可内心却是万般的凄冷。
亲爱，我们就只能这样吗？从此以后不见。
彬将我抱在床上，盖好被。临走时，让我考虑他。我直看他笑不语。轻轻闭上眼，那一刻我什么也没能想，可当他走后，空荡荡的小屋只留我一个人时，我又开始想你了，想念我们未果的爱。
亲爱，若你不再爱了，可请你允许我在心中想你！
翻个身，转头，看见窗外月亮又直射进来。
亲爱，我又做了有你的梦。从天津回来。一直这样。闭上眼便是天津便是你。
天津的一面。也许就是我们一切的完结，也许以后我们再也不会见面，也许没有也许。这是我想的。坐在回西安的火车上，我一直这样想。现在，我还是回到了家，回到了不用受伤的家。
那天。在有你的天津，在我见到你的那时起，那一刻，你的眼神迷离。我开始明白，我知道。从你的眼神中我读懂了。我们一直就不曾爱过。
可为了爱，我飞奔而来，一定要见到了你。可你的冷漠，让我那一颗火热的心瞬间冰冷，一直滴落到山谷。于是。我已经摔的遍体鳞伤。我开始怀疑，不是你，而是自己。
亲爱你还好吗！
窗外已是寒风大作，习习的风吹来，是刺骨的寒冷。就如我这两个星期以来心一直寒冷那样。风是会透过窗缝渗进来。可心呢，还是没有回来吗。伸手摸摸我的左边，空空，亲爱你不在我的身边。翻身时，被子其实早已跌落到地上。起身，将它拾起，盖住我单薄虚弱的身体。从天津回来就一直生病。也许心不属于身体里的原因吧。开始眼睁睁的看着窗外皎洁的月光。那是你吗？
10月金秋的季节，我终于可以去看你了。我终于来到了有你的天津。繁华的步行街上，男男女女衣着光鲜，暗香浮动。而我们却不能热情相拥或者牵手。你带我去了狗不理包子店，我吃了十八街的麻花，看到了世纪钟，广场大桥。回来以后我可以在朋友们的面前大谈特谈，可我来天津，也许就是为了那一点点的虚荣吗。亲爱，这也就是我来看你的最初原因吗。
我们坐在步行街花园的一角。你笑说，你喜欢[求佛]。我笑你，落伍。这首歌半年前就听过。你不语，脸上以另一种仿佛无关紧要的表情出现。是不是我说错话了。我想，我心里难过，看着你。你仍不语。我很想伸手拉你。可是我不敢，你的眼神又开始冷漠象最初见到的冷漠。只有那样我们坐了好久。
而今夜，我在窗前，一个人这样坐了好久。
望着月光我开始想起那首歌，开始想象狼人爬出坟墓，在月光下开始显形，要变模样。更是要喝孟婆汤，走过奈何桥。是不是真的能转世安心做人。然后可以好好爱一场。
我开始明白了，你的喜欢。
亲爱，写这封信的时候，我真的决定要把你放下了。因为我决定要做新娘了，嫁给那个一直爱我陪我的彬。也许这样，也许和你相关的一页就如昨日的日历一样翻过去，再也回不来了。
天津。那一天，你在车站接我，见到我，你的表现很平淡，甚至不动声色，可我在你眼中分明发现了你的失望。我不是你期待的美女，可是亲爱，在这之前我们之间不是这样的，我们不是无话不谈无话不说吗，我们那样亲密，渴望彼此守在0.身边，相守一生，永远不会分离。可是。。。。难道真的是见光既死吗。我在火车上设想过种种我们相见时的镜头，而真正见面的时候却一个也没能演绎。到今夜，我只有开始自己流泪自己取笑，自己愚。
这儿一天比一天冷了，偶尔会下雨。
回来已有两个星期了，可心还在天津有你的地方飘浮，更象天边的浮云。没有方向。当雨来了，开始打在身上，却捉摸不到。那是因为我的心，在雨之外的有你的地方徘徊。
已是零辰三点了，我想你现在早已睡熟了。
亲爱。做梦的样子是不是还是那样像个孩子，均匀的呼吸，打酣。嘴角时时嘟起，喃喃道。其实这些我都曾在你睡着时观察过。
可现在你却不在我身边，你离我那么远，也许在那个城市的另一个女孩子身边，心里开始一点点的难过，但却没有抱怨的理由，现实早应该摆在我的面前，可我迟迟不愿接受。
昨晚，彬来看我，我们拼酒。喝了许多酒，抽了许多烟，灯火朦胧之中，泪眼也开始朦胧了。但是我还能想起你的样子。
彬把我抱在怀里，象你那夜一样，拍拍我的头温柔的说，“傻孩子。。。。。。。”
亲爱是你吗！心里明白那不是你，却要强行说出。
咸涩的液体从眼角溢出，瞬间。象断了线的珠子。
我知道我把自己哭的很难看，可在彬面前我从来不顾及，彬从来也不介意。而在你面前我却能表现的再坚强不过，不流泪。我想把我最可爱最美丽的一面展现出来，可今天我在这一刻已脆弱的不堪一击，无法承受在你面前，在天津的失败。
亲爱，难道我在你眼里只能是那个傻傻的，长不大的小丫头吗。我开始羡慕那些女子，开始妒忌那些在你眼里温柔似水的长发美女。
亲爱，也许我真不够漂亮，真够温柔甚至不解风情，但亲爱，若有一天我真的从你的生活中消失，你会想念我吗？
这个星期又要过过去了，本以为生活会一如既往，天津的拜访无疑是一个玩笑，可是我却没有足够的勇气来承受这种对爱对你的煎熬。突然开始发觉电话没了，短信少了，知道自己是要开始忘记你的时候了。因为这一次以后我终于决定要嫁了。那个大大的温柔的男孩，愿意为我疗伤的大男孩。
昨夜你来短信：哥想你了。手机在手中擅抖，酸酸的感觉瞬间又上了心头。如果我能看清生活的本来面目，如果一日三餐柴米油盐不要考虑，我会是这样吗？
十一月，冷冷的夜，一个人的小屋，一个人的双人床，一盏昏暗的台灯。
酒在胃里自由翻滚，灼热的，痛烧的，可内心却是万般的凄冷。
亲爱，我们就只能这样吗？从此以后不见。
彬将我抱在床上，盖好被。临走时，让我考虑他。我直看他笑不语。轻轻闭上眼，那一刻我什么也没能想，可当他走后，空荡荡的小屋只留我一个人时，我又开始想你了，想念我们未果的爱。
亲爱，若你不再爱了，可请你允许我在心中想你！
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