错误的爱|错误的爱-吾爱吾妻
再见到苏禾，是在我们分手后的第四年。
那个时候我在一家特殊教育学校做聋哑孩子的教师。我的学生都不会说话，好一点的也只是能发出几个“咿咿呀呀”的音符，他们听不见这个世界，只能用眼睛和心灵去感知，用手去沟通。那种沟通很简单也很纯粹，没有尔虞我诈，也没有似是而非的肯定或否定。我的生活也由此变得很简单，像水一样宁静。我爱上了手语，厌倦了语言。
偶尔也会想起苏禾，想起曾经一起走过的日子，酸甜苦辣，历历在目。爱情，毕竟很真实的存在过，只是走了就再也回不去了。
我庆幸自己当初决绝的放手，给了他成就另一个爱情的机会。其实是不情愿的，只是不甘心也没有办法。苏禾是一个完美主义者，一点点瑕疵都会让他不安，他的优雅渗透在生活中的各个方面：一举手一投足都很精致；每一个微笑到恰到好处；每一句话都彬彬有礼；衬衫永远是清洁的；身上永远散发着淡淡的香皂味；表达气愤的方式不是骂人，也不是毁东西，而只是那么冷冷地注视着你，用目光把你冰冻他是一个充满着贵族气质的人——虽然他不是贵族，但他确实，确实是一个绅士。而我是一个地道的“小户人家”出来的女子，有着与生俱来的大声说话的习惯和容易激动的脾气，不会隐忍也没有高贵的气质，高兴了就大笑，难过了就大哭。很难想象我们这样截然不同的两个人怎么会走到一起谈起了恋爱，而且一谈就是两年多。
我想大概是环境成就了我们。这样不同的两个人，却有着剪不断的缘分：从初中到高中，一直是同一张桌子的战友，高考结束又进了同一所大学的同一个系，这样的两个人如果不做恋人，是不是老天都不答应？所以大三下学期的时候，我们不知不觉地谈起了恋爱，甚至忘记了谁先开的口。或许我们之间的感情，说穿了就是搭错了车的缘分。然而，我却真的以为，苏禾是值得我花昂贵的代价去爱着的男子。因为习惯了苏禾的优雅，所以看到别的男生就想掩着鼻子快点跑开。只是奇怪的是受苏禾熏陶这么多年，我的脾气和性格一点都不曾改变，依然是急躁，依然是喜怒形于色。
也是吵过架的，常常是因为我的随性或是他对于完美的苛求。每次吵架的一开始，苏禾总是无奈的说，韩若，我真的不想吵，我不喜欢和我爱的人吵架。我不依不饶，细述事情的原委，他就坐在沙发上吸烟，定定地看着我。常常我觉得很委屈，我大声喊苏禾我们是最亲近的两个人，我们两个之间用不着什么事情都一丝不苟。然后他无奈地叹气，用一种极其温存的眼神看着我说，韩若我很爱你，我希望你是世界上最高贵的女人。我的眼泪总是在这个时候夺眶而出，心里说苏禾我真得很爱你，愿意尽全力做到你爱的样子，可是我真得很累。
是真的，真得很累。我不喜欢逛街的时候都刻意穿着，不喜欢笑的时候不露牙齿，不喜欢和他约会的时候把妆画得一丝不苟。可是苏禾的眼神是我的毒药，他从不用语言直接发泄他的不满，就那么定定地看着我，以一丝淡淡的哀怨。我总是不自禁的降伏在他的目光中，觉得自己真的犯了天大的错。
毕业后他去了一家报社做编辑，我留在学校搞行政。见面的机会少了，话题也渐渐的少了，感情越来越淡，看上去却依然稳定。
我知道我是爱苏禾的，爱他仿佛一种习惯。他有着那种我一生都无法企及的优雅气质和俊朗的外表，在我眼里他给“男人”作了完美的定义，让我觉得这世界上只有苏禾这样的人才是男人中的佼佼者，只有他身上那种淡淡的香皂和烟草参杂的味道才叫做男人味。
对苏禾而言，我是他的初恋，如果初恋能修成正果，那才叫做完美的极致。我也毫不怀疑他是爱我的，因为爱，所以就寄予了太高的期望，期待我是一个公主而不是灰姑娘。他期待着初恋能够完满，却因为这爱情中种种的瑕疵而不快。他是矛盾的，只是它并不觉得。或许我也是矛盾的，我也不觉得罢了。
这样的爱情是先天不足的，无法完美，我们是两个世界的人。它终将走向毁灭，并且这种毁灭从爱情诞生的那天起就注定了。只是这样的爱情应该自生自灭，不应该终结在第三者的手中。所以当我看到了于晴的时候，我就决定要从这场爱情中全身而退。因为我相信，苏禾一生梦寐的女子，出现了。
于晴是苏禾单位新分去的大学生，娇小伶俐，白净的皮肤，水一样温柔的眼神，淡淡浅浅的笑。她的位置和苏禾的位置面对着面，我第一次见她时她腼腆地像我
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