恋爱攻略TOP 10
点评：饿着肚子掏腰包请一套乐队，此乃浪漫最高标准！
参考指数：★★★☆
第四名：《仙剑奇侠传》
对面的美眉看过来，男人不坏女人不爱。
适用类型：小混混ＶＳ小辣妹
示爱手法：要用周星驰的语气及笑声，天天雷打不动、阴魂不散般地围在美眉身边，以每分钟２００字的速度跟她聊天，内容不限，最好多些关心和称赞，切记不得有丝毫冷场。聊上一两周，美眉就会烦你入骨，此时千万别灰心，因为这才是长征的第一步。再坚持一周左右，然后突然消失。
美眉前两天会有“耳根终于清静了”的感觉，可过不了几天，她就会总觉得缺点什么东东，这茶也不思了，饭也不想了。最终终于茅塞顿开地悟到，原来你已经神仙不知、妖怪不觉地驻在她的心里了。
这时，你要披着风衣、戴着墨镜在凛冽的寒风中再次出现在她面前，那时——嘿嘿……多准备些纸巾吧！
最佳示爱地点：撒哈拉大沙漠
点评：你说什么？见到美眉不敢开口讲话？那不行！不但要开口讲话，而且每分钟还要２００字以上，你还别嫌快，还不减字！不然，你就准备年年过光棍儿节吧！
参考指数：★★★★
第三名：《亮剑》
哪个英雄好汉宁愿孤单？身为观众眼中的焦点，这个优势一定要好好利用哦！
适用类型：英雄计追小美眉
示爱手法：以内涵取胜。能唱两嗓子Ｈｉｐ－Ｐｏｐ或者Ｒ＆Ｂ，能跳两下子街舞，能弹两下子吉他，能耍两下子街头篮球、能玩两下子胸口碎大石……那样的话，你的身边每天都会有一群一群的小美眉，像“树大招蜂”般地向你涌来。
这时，你则明星耍大牌似的，对众美眉的尖叫、呐喊及晕倒视而不见、充耳不闻，做到心里头有数即可。待虚荣心被充分满足后，则从这大片的原始森林中挑出最娇小、最“可耐”的一棵小草，对其爱之、怜之、惜之！
切记不得随便砍伐树木！
最佳示爱地点：理想中的：女儿国；现实中的：女子学校（那里竞争少）。
点评：虽然上述诸般“功夫”你只会两下子，而表演后完全有可能招来板儿砖无数，但细想一下，你总比那些一下子都不会或会多下子但无问人问津者要强得多吧！终有一棵娇小“可耐”的小草会为你的表演（至少是你的勇气）折服的！相信自己！你一定能行！耶！
参考指数：★★★★☆
第二名：《头文字Ｄ》
追女孩，一定要有傲气。
适用类型：腼腆男孩追多情女
示爱手法：直接或间接地向心仪美眉透露你是个胸怀大志之人。立即行动，到特驾速成班学会飘移技巧，之后，驾驶爱车（什么？没车？那就赶快买一辆，甭管是奥拓还是ＱＱ，为了追到美眉，不下点儿本钱哪行？）
到一个无人的空场，一展酷炫车技当她为你出神入化的车技六神无主之时，一定要抓住机会！深呼吸，心里默数到５（旁白：为什么是５不是６呢？）大声对她说出你伟大的志愿吧——我……我将来要做一名厨师！
她一定会为你的鸿鹄之志所折服，这时，你一定要抓紧时间更进一步地对她说：“你要答应做我女朋友的话，以后我天天给你做饭！”
最佳示爱地点：理想中的：巴黎至达喀尔的赛道；现实中的：公园的卡丁车赛道。
点评：连呆头呆脑的小伙子都能实现自己的理想，我就不信，您这样不呆头呆脑的小伙子追不到美眉！
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