因为爱了，所以寂寞
一辈子也许我们都只能这样了,再也不见了,去年的现在我们还是一对情侣,可是你却提出和我分手,我只是默默的接受了,虽然心里伤悲,当为了以后能继续做朋友,我选择了沉没,不纠缠你.天知道,没有你的日子我是怎么度过的.从前的时光在美好都只是回忆,现在留下的不过是无尽的伤痕.
从来没想过一年后我们会再次相间.可是你身边已经有了她,我呢?不过是你们中间的第3者,从来没想过自己会扮演了这个角色.你的温柔我无法拒绝,心底的情感再也演示不住,对你的爱恋,不知道你是怎么去面对的,每天上学上班那么辛苦,可是还是会抽空去你店里帮你,你以为我只是想要赚那微薄的工资吗?只是为了多见你几面和你对待一会.以为一切就可以这样美好的走下去了,无论我扮演的什么角色都可以这样走下去,可是就在你去大连给她过生日开始,一切全变了.我怀孕了,怀了你的孩子.自己还是个孩子呢!却又有了孩子,要我怎么面对?可是那是你的啊纵然我怎么不想要孩子,可是我都想为你生下来.可是你的话真的很伤人,你说让我自己买药处理掉或者去医院.我自己吗?和你一点没有关系吗?看着你从大连带回来的颈间地唇音,你知道我多伤心吗?心痛的无法呼吸马上要窒息,可是还是忍住不哭.4月的天,暖暖的让人犯懒,我们在店里议论怎么处理孩子的问题.你趴在我的肚子上听他（她）的动静,我还笑着说你傻,这么小的孩子还没有成型怎么可能有动静?你还笑着为他们起名字.男的叫"王子"女的叫"王妃".......呵呵,那一天是我最幸福的一天,知道吗?似乎一切都不存在,世界上只有我们,多希望时间停滞,永远停滞在这一刻.晚上回家时候,穿着你宽大的外套
搀着你的臂膀,仿佛真的是一家"三"口在散步.可是心中满是忧郁,因为过了今天,我们就说好一起把孩子打掉.你叫我什么都别想,把一切都抛到脑后只享受现在的幸福,我真的好幸福,好幸福......你温柔的笑容,话语,都让我伤痕累累的心融化."小心哦,孩子啊,不要学你妈妈啊,你妈妈很笨的""宝宝啊,听,你爸爸在给我们唱歌,你以后啊一定要学你爸爸那样能干""儿子啊,千万别学你妈妈.又矮又胖的,都抱不动她了""我哪有?是你太高了,而且我胖了也是因为有了孩子嘛".........时间还是不留情地跑过.到了你家门口,你不能送我回家了,我知道,我也不想成为你的负担.最后一个拥抱,呵呵,其实真没想到那天晚上的拥抱居然是我们最后一次的拥抱了.很不舍得走,可是....公交车上很挤,我一直在想,我可是孕妇啊,怎么没人给我让坐,可是又想想肚子还不是特别大,怎么会有人看出来呢?心理压力很大,明天以后,我们的孩子就没有了.都说孩子是爱情的结晶,可是我们的爱情结晶就要这样的流掉了
"你会陪我去的是吗?"
"恩,我有空了就和你去.你记得带够钱"
"带多少?"
"1000左右把!等我有钱了再补给你,去大连钱都花的差不多了"
"哦"呵呵.你给她花了500买香水,可是和我去做流产却没有钱了?
为什么两个人的债要让我一个人背?害怕很害怕.平时连打针都不敢的我,这次却要去做流产?
晚上妈妈回来了,见我最近身体有异样便询问和你的事情,对不起,我实在无法忍受心里和生理的压力,妊娠反映越来越明显,恶心头晕已经成了经常的,不争气的什么都说了出来,我知道你知道以后一定会很生气,但是我实在无法独自承受这样的压力了.妈妈很生气,我只能一直哭,不说话.这个世界上,我对不起谁也不能对不起妈妈.第2天,我们还是按照约好的那样去找你了,在你家门口站了一个小时,等你洗完澡,终于出发了.可是我却退缩了.一直问你有没有可能留下这个孩子因为妈妈说,只要我们结婚,孩子就可以留着.可是这次你彻底令我失望了.你说即使留下孩子也不会和我结婚还不要让我幻想什么结果.是我在幻想还是你不想负责?你说自己的事情最好自己早做主,托下去对谁都没好处.自己的事情?这是我自己的事情?我反问你,但是你没有回答.心很冷,手也很冷.最终我都没有和你去,你气冲冲的把我一个人丢在了大街上,独自离开了.当时我哭着对肚子里的宝宝说,你爸爸不是故意丢下我们的,你爸爸不是故意的,可是我摸着宝宝却感觉不到一点,你给他的温柔了. 第2天,你的电话终于来了,问我想的怎么样了,我和你说我告诉了我妈,我猜不出你什么表情,但是你只是说,你想把事情闹大了,也无所谓,反正我早就猜到了.电话两头,我们谁也不说话,彼此都能依稀听见对方的呼吸,可是却没有了语言.我想,即使此刻我们坐在一切,大概心也再靠不近了.我等了你一年多,等到的就是这样的结果?
之后你的态度我已经不记得了,只知道那天下午我妈妈去找你妈妈谈话,之后你就打来电话说,以后我们永别了,再也不相间了.呵呵,你的绝情,你的狠心都叫我无地自容.我肚子里现在还有你的孩子,你却这样对我,试问那个男人会象你一样如此对待有了自己孩子的女人?最后妈妈带回来的结果是,明天在你妈妈的陪同下去把孩子做掉.我没有了说话的权利,只有默默接受了.还在幻想些什么?
从做B超到下午进手术室,你一直没有出现,连手机都是关着的.接下来的半个月,我都要在家里养身体了,多希望你能陪我聊聊天说说话,哪怕半个月后,我们永远不见了.可是.你依旧是没有任何音训.我躺在冰冷的手术台上,隔壁是刚做完手术的一个姐姐,他的男朋友时刻陪在她身边,也许他们的家长都不知道,但最起码现在照顾她的是她爱的人,那样她心里一定很满足了.医生为我打了麻药和催眠剂.不一会便晕沉沉的睡了过去,眼泪还在眼角,下身传来的疼痛提醒我这不是梦.妈妈在床边拉着我的手,可是我却睁不开眼,想多睡一会,但被医生唤醒了,做着轮椅去了监护室输液,那位姐姐的男朋友还在她身边喂他吃东西,就在我隔壁的床位上,我和妈妈说好羡慕他们那样,妈妈说傻孩子,有我在你身边呢,我说那不一样,没有他在,感觉是不一样的.妈妈只是笑了笑.没有过多的唠叨.
回到家里便吐了一地,大概是药物的刺激把,躺在床上全身无力地拨着你的电话"对不起,您拨打的用户以关机."......我突然笑了.不知道为什么.
第2天一直在等你电话,到了中午还没有,我终于忍不住拨了你的电话,你知道我多后悔吗?因为如果知道那是无尽的伤痛,打死我也不会拨的.
"你以前说除了工资还要送我件礼物,还算数吗?"
"不算了"
"为什么?"
"不为什么"
"下午我给你送药去,送完药我就走,以后咱们别再联系了"
"哦"我知道那些药是他妈妈让他送的,昨天医院开的.说我身体有炎症要继续
输液.
3个小时后."我在你家楼下了,你开门把."
"药都从这呢,MP3在里面,我走了"
1分钟不到,这就是我们最后一次的见面5分钟以后,"你现在满意了把,得到一些东西就注定失去一些东西.以后我们谁也不认识谁了"得到东西?失去东西?我得到什么了?我什么都没有得到,却失去了自己的孩子,爱,还有他. 你真傻,这样的男人为什么你还在想他?一个坑载了2次还不够吗?从开始养病那天,每天都在想事情,每天想的都不一样.5月3号晚上决定无论多久都等你 等了1年了还怕再等一年吗?
5月4号发现自己变的成熟了 是心里
人们都是因为寂寞才去爱
而我是因为爱了
所以寂寞了
5月5号
心里全是嫉妒
看见你把头像换成她的照片了
为什么你对她可以那么好
我对你那么好
你却这么对我?
我破解了她相册密码
看见了你们的合照还有她的幸福
晚上你给我发信息,说"对不起,我有点对你太不负责了,你病了我也很心疼,
但是我不是个好男人,不能给你幸福,你放弃把以后咱们俩真的说再见了"
我回的信息是"我忍着病痛 ....为的就是你和我说一句说都不认识谁?
我们真的就这样了?
你却说"我也不知道,你别再傻了,我们不是有结果的.所以请你放弃把"
当时我看了这个我就笑了,我回的是"我会想去年那样等,已经等了一年了,还在乎再等一年吗?" 你说"什么也别说了.都结束了,如果你还是不放弃,我选择离开这个城市" 我一晚上没睡觉想这个事情...
5月6日,
仿佛一切都过去了不再想什么了而且感觉他你恶心,非常讨厌你,希望你离开这个城市,走的远远的和她一起离开我的视线最好以后也别和我联系,因为我已经决定不再爱你了.你说的没错,你不是一个好男人,给不了我幸福,你能给我的只有伤痛,以后的日子,我想没有你也许我过的会更好.只是为你付出了太多,却找不回自己了,更找不回方向突然把自己生活中的一部分抽掉真不知道接下来的时间该干吗.可是任何一个男人都会对自己的女人负责.你是我第一个男人,可是却在我有了孩子以后抛弃我,叫我怎么继续爱你?
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