夏日里的故事
这个晚上，我告诉了他呼机密码的第二个数字。
经过近两个月的密切交往，我不自觉已习惯每天等着他的电话，已习惯他晚上送我回家。在那次矛盾后，他告诉我更多的关于他、他的家庭、他的朋友的事情--他说他从未对一个女孩子说过这么多事情。在一个人独处的时候，我也常常问自己，他为我付出了这么多，改变了这么多，我怎么可以这样坦然接受呢？回想上学的时候，我与另外四个女孩子并称为"五朵金花"，被很多男孩子追求。也许被人追的经历娇纵了我，让我总有一种居高临下的感觉，而这种感觉不可避免地影响到我对他的态度。其实我很想改变自己作为被追求者的角色。我宁愿自己是一个被他看重的好朋友，这样我会很自然的一种平等的心情分享彼此的友情。事实上，我也多次向他提到不要对我这么好，我恐怕承受不起。他总是笑着避开这个话题，这让我感到为难，反而不好开口挑明。顺其自然吧，我想。
七月二十八日，星期二。他请我看一部宣传得很轰动的电影。为此，我不得不向家里人谎称晚上值班。其实我早已向母亲提过关于他的事情，虽然不是全部。而母亲是不赞同的，她警告我不要过多的与他交往；她还提醒我，在未完成自考学业前，不要过早地涉及感情。我承认母亲有些话是对的。但这次我还是没有控制住，赴了他的约会。
从影院出来已八点多了。两个人来到附近的一个小酒吧--我们聚会的老地方。他说有份礼物送给我，那是一瓶CD香水--很漂亮的瓶子，很清香的味道。然后他很得意地告诉我，现在可以随时呼到我了。
"查到密码了么？"我问。
他点头。
"怎么查到的？"我又问。
"最后两个数字是不重复的。所以利用排列组合，每天打二十多个电话慢慢试。服务小姐态度蛮好的。"他一脸笑容。
"浪费了很多电话费么？"我打趣说。
"那不算什么。重要的是功夫不负有心人，终于查到密码了。"他颇有些自豪。
低下头，我心里又乱了。看到他越陷越深，而我不能对他承诺什么，就觉得好烦。我拒绝自己再想下去了。
七月三十一日，星期五。天气不错，我心情也不错，因为他约了我去北海。天色渐沉，北海岸边静幽幽的，古乐声飘荡在水面上，有一种不可言传的妙感。我渐渐迷失在这份静逸中。我但愿时间就此停住，与他静静地站在这里，永享这份安宁。
他握起我的手问"能答应我吗？"我微惊，思绪被拉了回来，随即轻轻挣脱他。他有些失望，问我是否对他一点感觉也没有。面对他的问题，我不知该怎样回答。如果说有，那不就是鼓励他继续追求吗？如果说没有，则肯定会伤害他的感情。我不想伤害他，却也不想承诺他。
我一直弄不懂为什么大家不能做好朋友，不是一样彼此关心吗？我告诉他，算上他，共有四个都是我的异性好友，是我倾注了感情在内的好友。我把友情平均分配给他们，同时得到他们共同的关心。我自嘲地说自己是个贪心的人，因为我总想结交更多的朋友在身边，留住更多的感情在身边。同时，我分析自己善变，具有反复性，对我太亲密的异性容易让我产生周期性的反感心理。这种心理一旦产生，就不是理智所能控制的，势必会伤害到对方。我有过几次这样的经历，一个个朋友现在都变得陌生了。我很珍惜与他已建立的感情，所以不想看到将来自己会对他也有这样怪异的心理。我希望他会接受做我的一个好友，对我好但不追求我的朋友。
他不语，似乎想不通我怎么会有这样的思想和观点。他凝视着我说："我不懂你，我所了解的原来只是你的表面，我做了很多事后想起来都觉得不可理解的傻事，是第一次为一个女孩子付出了全部精力--这可能也是最后一次。"
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