爱这个东西
再次相见，虽只是短短的几日，彼此付出的，却绝不可以时日记。他的爱揉和了至深的温柔，怜惜，和疯狂的热烈。他自由而野性十足的爱欲象洪水一样冲垮了我的拘谨和羞涩，俩人之间再也没有任何防线，彻底融和了。我毫无保留地接受了他，沉迷在他的爱里。平生第一次爆发了不可扼制的情欲。当灵与肉完美地结合时，当情与欲成为一体时，做爱竟是如此美丽得让人叹息吗？他说在我身边时他什么都不想了，而我也已经掉落进他的爱里。窗外冰激凌车叮叮咚咚的音乐，和夏夜绵密的雨声，浸透了俩人创造的至洁的爱，从此不绝于心。我已经深深地依恋着他。
他却要回国了，去接那个深爱他的女孩儿。临行，他送我“Love MeTender, Love Me True”的歌，对我说：我爱你。回国原在他认识我之前就定好了，而我也约略知道他在国内有一个女朋友，一旦出来，恐怕终会与他在一起。他几次说我们相识在错误的时间，我却不能同意。与他相遇时正是我青春最灿烂的时刻：自信，坚强，独立，年轻，美丽，又因为阅历而成熟了许多，所以能与他有这一段情与欲相融相谐的恋情，这在我看才是生命里最本质，最该珍惜的东西，是生活赠与的珍贵的礼物，值得一生保存在心里，与谁生活在一起，又有什么关系？只要他也能用心珍爱这段记忆，其它的都不重要。爱有时很霸道，有时也很洒脱。
一月之后，他又回来了，一切却忽然不同了，他不作任何解释，简简单单地从我生活中消失了，从此没有一个电话，一句关心的言语。我一下子糊涂了：我难道成了毒品，诱惑他过足了瘾，却又因犯罪感而要对我避之不及吗？接下来整整一个月根本吃不下饭，本来也没有多余的脂肪可以消耗，几天折腾下来人就憔悴了。这一生也从未为谁流过这麽多眼泪。他的信，激情，温柔，爱的话语，短短的相守的记忆，都变成了锋利的刀，想起时痛楚几乎变得physical。幸好很快搬离了那间屋子；却又不得不搬到同一个城市。安顿在这个陌生的地方，坐在乱七八糟堆放的盒子中间，感到深深的凄凉和孤独。终于近在咫尺时却已无缘相见。明知过去的已经过去，从前的欢乐永远不会复制，即使他又回头，但挡不住记忆，也就挡不住心痛。不是有歌唱道：寂寞是因为思念谁，痛苦是想忘记谁。对于曾用过的东西都会有留恋，何况这么近的一段感情呢？去参加各种聚会，认识各样的人，孤独却在人群中变得更加尖锐。
这样半年多的沉默之后，给他发了一封英文长信，他才终于有了回音，才解释为什么停止了与我的交往。他说我终究不会爱上他，他的女朋友又正好来，他觉得该停止这种无缘无望持久的关系了。看着他回的e-mail，又止不住泪水：他写的信在心中一页页翻开。我忽然觉得自己象个十足的傻瓜，近一年来自欺地生活在他的信里，生活在一段虚枉的回忆里。终于懂得了一个简单的道理：爱不在语言里。除了热情的话语，他从不曾为爱付出什么，只因为怕最终失去，就不敢坚持下去；只因为没有承诺，就干脆把感情从心中也放弃了。他早已清楚这追求路的艰难，既无勇气承担爱的风险，那一段艰苦的努力又所为何来？是孤独让他变得软弱了吗？他又何苦放弃自尊折腾自己也折腾我的情感？生活中的爱都是如此脆弱吗？他声称找到了自己的知音，我却要问这世上谁会这么轻率地放弃自己的真爱？他让我不要再给他写什么，怕那已变成他的未婚妻的女孩儿发现。对这懦弱又虚伪的行为我感到一阵恶心：本已再无一字好讲，他竟怕成这样。无论作为一个人或一个女人，他都不了解我。这样一个谨小慎微到虚伪，温柔到懦弱的人又何值得我为他痛苦这么久？ 是我又品味低劣了吗？还是这里的爱最多不过如此？终于相信的他的爱经不得任何考验，早已变质。忽然觉得很累。
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