eyes on me
他听起来很开心，但不知为什么我总觉得他忧郁。说实话我对忧郁的人都有点怕，他们是孩子，容易受伤并且自恋。
这种淡淡的谈话却使我觉得很幸福，幸福我居然用了这个词，它是多么的令人向往而不容易得到，现在却被莫名其妙的放在了身旁。而且，只是跟一个陌生男人谈些无关紧要事而已。
“你什么样呢？”
“很一般的漂亮。”他用一种认真得近乎诚恳的语气说道。
“噗。”我笑了。
“什么嘛！你不信？”
“无所谓啊。”
是这一整天里唯一的一次开心的笑了，却是这个从未见过面的男人带给我的。
这个冬天漫长并且寒冷，道路两边仅剩的几棵梧桐树的叶子稀稀的铺在地上，风起的时候，狂乱的舞着，我喜欢梧桐，多数是因为它大片飘落的灰黄的叶子。如果说这个城市还有点让我心动的地方，那就是这几棵并不强壮的树了。
那天看完电影，2000年钟声便响了，街边的电话亭中，我拨了通了他的手机，可卡里的钱不够了，只有他打过来，但只能打三分钟，电话亭中的机子就要自动切断，于是，这个机子三分钟响一次，午夜的街上，清冷的铃声伴着梧桐叶的沙沙声响了三个小时。
“你许的什么愿阿？”我问。
“少什么要什么阿！”
“钱？还是——”
“我贪心着呢！”
“可能我们许的愿会是相同的。”
“一定相同。”
“噢？”
“我觉得我们是一个苹果！”
“上帝切成的两半？”
“是，我们是不是该见面了。”
“呵！”
我不是春上书中的女孩，他却似《告别薇安》中的男人，无聊、寂寞。在二千年的夜晚，我闪着泪光静静的靠在电话亭里，可能，是我，找不到出口，也可能，是他，想在困顿中睡去。
明天，我要离开几天了，去他在的那个城市，我说过，我没有希望，但可能会碰上希望。虽然我搞不清楚希望是什么。上海是我所熟悉的，很久没有理由去了。但我想得起晚上在外滩绚丽的光茫中静静的坐着的“真锅”。
在车站的见面极为平常，一身黑衣的他抽着烟，猛然转身灿烂一笑“你好！”一个大眼睛的瘦高男孩，比想象是少了些许成熟和沧桑。
“我是来听你的歌的，并且准备好了一只手和一条腿。”
“啊？”
“另一只手捂耳朵呀，只能单手单腿给掌声了。”
我穿着深蓝色的衣服和裤子，最近猛喜欢深蓝，也忧郁来着吧。但我很少笑，可我知道，我们是同类。
上海那天的风真大，我们缩着脖子在街上走，我想笑，到陌生的城市中干一些怪怪事情，我总想发笑，比如说跟这个高个男孩的见面，但，网络上电话上的感觉还在延续，那种奇妙的幸福感。
接下去的几天我们到了很多地方，花光了我们俩所有的钱，不想未来，没有过去，我们在相互温暖。在杭州，在“挪威森林”，就着吉他手浓郁的音乐，我甚至想到如果能在现在死去，那么，我就是个幸福的女人了。因为我是在幸福中死去的，这点，有几个人能做到？海明威不行，川端康成不行，三毛更不行。也许相反，他们也是的。
我不知道，这种幸福叫不叫做爱情，还是只是相互的填空呢？
杭州在我和他的城市中间，西湖的水是太明了，但是它的风很好，朗朗的扑到人的面上，吹风、喝酒和爱情的感觉是一样的，一样的沉迷、一样的欲罢不能。
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