谁让我恋爱我和谁急
还没等我开口，老弟先发话了：“这个男人还不算很帅，我姐以前的男朋友飞哥那才叫帅呢。不过，总之我姐身边都是帅哥！你瞧我，也很帅吧。”哎！我这弟弟什么都要，就是不要脸。
她一脸好奇的问：“小妖姐，是真的吗？你好幸福哦！”
如果碰到帅哥就叫幸福，那我这些年不是幸福得快死掉？我笑着说：“等你长大了，我帮你介绍更帅的。”高兴得那个小女孩一脸花痴样儿。
这时候，那个穿白毛衣的男人朝我们走来，我也没理他，只顾陶醉在那群小白痴对我的崇拜和羡慕中，谁让我是肤浅的女人呢。然后，为了不白听她们这一箩筐好话，我说：“你们今天尽情的吃、喝、玩、乐，所有的帐单算我的！”
“喔——喔！”他们乐的要命，又点了些东西，然后，穿白毛衣的男人说：“帐单还是算我的吧，我比你挣的多，我一个月拿4000块呢！”
那边有女孩在说：“哇塞！他好有钱哦，小妖姐的眼光真好！”
我却在心里暗骂：“靠！又一个小资，拿钱比我多了不起呀，TMD。”嘴里却说：“你很有钱吗？那好，你今天就把这里包下来，所有的帐单都算你的。”说完，送他个白眼。
老弟把我拖到一边，说：“老姐，看来你的眼光有待加强，我现在发觉他不是比飞哥差一点的问题，他还很肤浅呢，你怎么受的了他？你要是和他结婚，我一定不来喝喜酒。”
我说：“你跟我混了那么多年，白混了？我喜欢什么样的男人，你会不知道？就算我现在空虚得要命，你认为我会选那么没水准的？放心吧！”
然后，我回到我的桌上去应酬那个没水准的男人，我留下来不是给他面子，而是不想明天碰到小A的时候挨骂。一开始，他和我讲他在日本留学时候的生活，我就当故事听听，反正也没事情可干，然后跟我讲的些全是些球类运动，讲的我想睡觉，我一直在看表，但时间过的很慢。
如果可以让我选择的话，我宁可被那三个死党的口水给淹死，也不愿意听他废话，真想冲到老弟那里，把他那双能熏死人的臭袜子脱下来，塞住那男人的嘴。
谈到老弟的这双“黯然销魂脚”，那可真是威力无比，本人就曾经两次被熏得窒息，差点要拨120。所以每次老弟到我家，我都给他特殊照顾，不让他脱鞋子，一是怕邻居会拿刀冲到我家威逼我写下“再也不蒸咸鱼”的保证书；二是家里没有防毒面具，不过，即使有估计也抵挡不了他这“黯然销魂脚”的毒气。
但我也是奇懒无比的人，如果不让他脱鞋的话，我一定会在他走后做两小时的卫生，所以每次他来，我都要准备两个特大号的马甲袋套住他那44码的“黯然销魂脚”。然后以每15分钟喷一次空气清新剂的频率来维持室内空气的新鲜，搞得楼下阿婆说什么“现在年轻人真浪费，连约会也把香水喷那么多。”我只好说是不小心把香水瓶打碎了。
但现在我觉得老弟的“黯然销魂脚”一定是“救命宝腿”。如果他肯当着班上那么多MM的面，脱下他那“超级咸鱼袜”，让我塞住那男人的嘴，我除了感激涕淋之外，一定冲出去给他买“耐克”。但我也知道他是那种“头可断，血可流，臭袜子不可脱”的人。如果脱了，那他这个“头号少女杀手”一定变成“头号超级臭脚”。算了，还是我自己想个办法开溜吧。
这时候，有一对情侣进来了。他说了句：“这地方真是什么人都来，连农村的乡下人也来凑热闹。”我一听火了，这男人不仅肤浅而且还“狗眼看人低”，我实在不能忍受了，说：“乡下人怎么了？没有乡下人种田，你吃个P呀，不，你是连P 都没的吃，想吃P还得有人放呢，就你这德行，谁放给你吃？”
