爱一个人我只能痴痴的等
爱上你，是五年前的那个夏日。不经意间抬头，四目相对的刹那，在你深邃的双眸中，我读出了一丝逃避，一丝探询，一丝诡秘，还有一丝是什么，我看不懂。只是在你这种似曾相识的眼神中，我仿佛看到了自己前世今生的因果轮回。茫茫人海，乍然相逢，恍若隔世。
那一刻，我分明察觉出自己在你的眼神中撞出了什么，一种知遇感油然而生。这使我想起了一句话：你我不过是一粒尘埃，在茫茫人海中碰彼此的未来。后来我想，也许这就是一见钟情吧。
正是基于这样的感觉，你在我眼中便或多或少的显得与众不同。由衷地，我留意着你，关心着你。相仿的年龄、相同的兴趣让我们很快成了好朋友，并且，仅限于此。
和你在一起真的很快乐。我可以口无遮拦的想什么说什么，而不必担心会被你利用；我可以不必装成淑女那样优雅的微笑，而与你一同豪放的谈天说地；我可以在委屈的时候向你哭诉，你总是很体贴的安慰我；我可以在悔恨的时候向你忏悔，你又如教父般为我指点迷津。你很有分寸地把握着你我之间的距离，恰到好处。
我应该满足。在知音难求的现代社会里，能与你相识、相知，并且拥有一种默契，是我的幸运。我知道要好好珍惜，况且我们的今天来之不易。可是，你知道吗？从看见你的第一眼开始，我就没有把你固定在朋友的范围内。
在相识的五年中，可以说我为你付出了很多，这在我们生活的圈子里是众所周知的。更重要的是，我从未要求你回报我些什么，而且，我无怨无悔。（这里写下的每一个字，在我看来，我都做到了。）所以，你的点滴关怀足以令我感动许久。
在众人眼中，你是一个粗心大意的人。然而我知道，你的心其实很细。还记得那个中午吗？烈日下我们匆匆地走在林荫路上，迎面吹来一阵风，卷着细沙。我们本能的同时抬手挡风沙，而且很默契的，是左手。这时，你把你右手捧着的衣服遮在了我的眼前……
还有初冬的一日，漫步在植物保护协会高高的围墙下，望着马路对面的古动物馆，我们不约而同陷入了回忆：那是你我相识的第二年中一次集体活动的所在地，那里留下了太多太多属于你我的记忆。而这次冬日的出行，对你来说是第一次陪女孩儿逛街，于我而言则是第一次和男生走这么远的路。我们就这样一路走，一路聊着，直到走不动了才搭上103路公共汽车。车内扶手的冰凉让我不时地婆娑着手，你淡淡的一句“拽衣服”让我诧异好久，可我还是顺从的轻轻地拽住了你的衣角。一个刹车，我没有站稳，几乎栽进你的怀里。相信那一刻我的脸肯定是红了，你也不好意思的笑笑，因为这是我们第一次靠得那样近。
在这种情况下，我常常感到很满足。那种被你呵护的感觉真的是很美好，从心底升起一种甜甜的滋味。我，好幸福。
如果我能满足于你的关怀和这份在我眼中的浪漫，我可以过得很好。可是也许真的应了那句话：人的欲望是永无止境的。我总是想用一根红线把你栓在我身边。而这时的我忽略了一个非常重要的问题：你对我没有爱的感觉。
你说这五年来我一直是你最好的朋友。朋友，这难道真的是你我之间关系的最高境界吗？这五年中我始终是站在一个超出朋友的高度来注视着你，因而也就有了许许多多在旁人看来“出格”而自己却不觉得异常的举动，对你过分的关心让那些人把我说成是你“妈”。我深知这是我的悲哀乃至悲剧，我承认我的确很“婆婆”。上至你的学习，下至衣食住行，我几乎全部过问，我明白你不是一个小孩子了，可以你的特点、以你我之间的交往，我总认为我是应该管的。
我对你，似母、似女、似妻、似友。而你在我的生活里，又几乎可以充当男性可以充当的一切角色。我们之间真的是挺复杂的，好象什么都有，又像什么都没有。所以，当你问起我，你我之间是什么关系时，我无言以对，而你更没有答案。
许多朋友都忿忿不平，认为你应该与我说明白。可是我不要，因为太了解你。你的举手投足、一颦一笑早已深深地印在了我的脑海中。常常只要你的一个眼神，无需多言，我便知道此刻的你在想什么。至于你是如何看待我的，其实我都明白，而且早就明白。但我就是无法割舍那份对你的深深的依恋。也许是我前生欠你的太多太多了，今生注定是来还的。
我们能把握的在一起的时间只有六年。如今，五年都已逝去。这最后的一年我们一定要好好珍惜。对你，我已经执着了这么多年，而且相当的执迷不悟，但我一定会坚持到底的。友人说我是为了坚持而坚持，或许吧。无论如何，我至少等你六年。
只有我才能最切肤地感觉到，你的名字是以怎样深邃的程度刻进我心深处。悠长、旷远，成了我对你的思念的代名词。我甚至认为对你的情感已经达到了一个不可逾越的高度，所以我才会说：“我对我丈夫所付出的不会比对你付出的多。”看来，你将会影响我的一生。因为时间可以冲淡一切，但是冲不散一切。
认识你的时候，我12岁，我会等你到30岁。这是我生命里最重的承诺。
爱一个人，我只能痴痴的等……
迦 椤
1997年7月20日 17时21分
