爱到我们的生命停止
与尧相处已经有三年了，这三年以来我们是怎样走过的我虽不能说记忆犹新，但模糊的印象却是今生不可磨灭的。
尧从小就生活在一个分裂的家庭里父母的离异，不论在性格上，在语言方面上，在交际上等都给他造成了一定的影响，刚认识他的时候，他很沉默，只会工作，那时他会在我不知觉的时候帮我做很多事情。我爱上了他，之后才知道他也爱上了我。
尧是一个很现实的人，他不喜欢对我说甜言蜜语，就是在今天，我们相处了三年的今天，他依然不会随意对我说他爱我，你很漂亮之类的话。而我却是一个比较喜欢听甜话的人。在我生长过的地方，别人见了我都要夸我的美丽。但是他却不会，刚开始相处的时候我问他我漂亮吗？他说别人不都说了吗？我说，我是在问你，不是问别人。他依然不出声。我几乎要被他气的出鼻血了。自己就暗想：我怎么会那么倒霉，和一个“木头”生活。我们就是这样默默的生活，以至我开始有了离开他的念头，因为我不想再那样无声无息的生活。那时我们还没有关系。或许是被他的某种无形的气势，或者是某种无形的感觉渲染了，一年半之后的我发觉在我想离开他的时候，我已经到了不可自拔的地步了，可是生活有的时候真的好象是要窒息一般。我无法忍受那种在我需要安慰的时候，他告诉我他出生就不会安慰人的谬论；我无法接受那种在我生病的时候他不会打电话来问候我；我无法去面对每一个假期里他总有忙不完的工作而把我放在假期里独自度过......于是我开始挣扎了，我开始提出分手了,而他,不知道是为什么却反常的恳求我不要离开他,"或许他知道了我的好处了”我庆幸的自我安慰，于是原本并不十分想离开他的我留下来了，可是，我万万没有想到他居然不变，依然沉默。终于有一天他生病了，原本打算再次分手的我，软下心来打电话去问他想吃什么，问他想要什么，他什么都说不要（因为他是在家，我没有去看他）。病了两天两夜的他，终于好了，我问他“病了那么久人也瘦了想吃什么？”，他不出声，过了好一会儿他说：“连，你知道吗，我什么也不想要，我只要你。这几天来的病，我发觉我从来没有如此深深的去思念一个人，真的，我没有试过那么想一个人的......”我不敢相信那是我的尧对我说的话，而且那时是在一个公共场所。
我开始对尧说一些追求女孩子的方法他当然是不屑一顾的，不过我知道他其实是有听我的话。
后来我们有关系了，第一个孩子来的真不是时候，而我却是一个十分喜欢baby的人，我不想打了他，我知道那对于我，尧，尤其是孩子，都不是一件好事情。任性的我却不理一切坚决把孩子留下，他依然不断做我的思想工作“我们还年轻，要孩子的话，等我们有一定的经济基础我一定让你生，我们要让我们的爱情结晶——我们的孩子，在一个充裕的环境下，在一个良好的环境下生长。我们不用为了孩子的到来而忙的不可开交，不知所措，我发誓我永远只爱你......”我不知道那时的他是不是我一直以来所爱的“木头”，甚至那是我认识他那么久以来，第一次对我发誓。我在他的陪同下去落了小孩，我流了很多的血，他很担心，每天都与医生通电话每天都注意我的流血量，然后询问医生是否有不妥？
随着时间的推移与空间的允许我们之间到了无话不说的地步，我们会在彼此都有空闲的时候，找对方谈心，告诉对方有哪些缺点自己接受不了，或者对方做错。我们会毫不保留的与对方说话。当然我们都喜欢这样的生活方式。
三年过去了，现在，我和尧正要为了各自不同的目标分开几年，当中当然有见面的时候，我们都知道这是对我们的考验，我经常会他问“你有信心吗？”他还是用很简单的话回答我“我不会让过去的三年时间浪费的。”
我知道在我送我的爱人离开我的时候，我还是会哭的，因为在以前即使他只是暂时离开我，我也会留下我不争气的眼泪，何况这是四年的分离。我不知道四年之后，他的新娘会不会是我，还有他答应过我的：四年之后我们有了经济的时候,让我生我喜欢的baby,那些他不经常说的话，那些他在突然间说出的话，会不会在四年之后兑现。我会去等或许等到的是“空”，我无怨无悔。因为我知道本来由于家庭氛围而沉默寡言的他现在开朗大方了许多，那不就是我最初与他在一起的愿望吗？
我爱他，他也爱我，我知道有很多夫妻并不如我们那么好，尽管我们还不是夫妻，但是我们在一起的时候很好，我们之间有了理解，有了支持，有了宽容，那些夫妻间所必备的，我们都有。就算是分开，我也无怨无悔。
只希望我们在年老时还会惦记对方，还会有一片属于我们两个人的心灵空间。因为我们的爱已经有了生命，这生命与我们的生命共存。亲爱的，你说是吗？
